Крик при споре

Почему люди повышают голос?

Как часто можно услышать, что начальник на работе позволяет себе повышать голос на сотрудников. И это не обязательно трудовой конфликт, это может быть простой разговор. Складывается впечатление, что кричать на подчиненного – это обязательная программа руководителя. Только это не так. Компетентные руководители знают толк в деловом этикете и не позволяют личному вмешиваться в рабочие моменты. Ведь эмоциональность или несдержанность, плохое настроение или самочувствие, неуверенность или страх – это все личное и не имеет отношения к рабочему процессу.

Так почему же начальник повышает голос на сотрудников?

Вариантов масса. Возможно, таким образом, руководитель поддерживает свой авторитет в коллективе и искренне уверен, что, только повышая голос, он «держит в тонусе» сотрудников. Зачастую, ситуация в которой начальник кричит на подчиненного, ошибочно представляется начальнику, как демонстрация его силы и властности. Возможно, говорить на повышенных тонах – это некая модель поведения, которая является проявлением агрессивного поведения. Кстати агрессивное поведение – это поведение отклоняющееся, т.е. отклоняющееся от нормы. Такое поведение должно иметь мотив, ну, например, хочет человек, чтобы его услышали и согласились, вот и начинает кричать на собеседника, только вот одного мотива не достаточно, необходимое условия – это привлекательность последствий агрессии. Получается, что человеку должно нравиться то, что будет после его криков. Значит, начальник получает удовольствие от молчаливых кивков сотрудников и роста собственного самомнения.

Как правило, каждый человек, попавший в такую ситуацию, начинает задавать вопрос: «почему начальник на меня кричит?». Ведь работать становится невозможно, и появляются мысли об уходе, только и уходить не хочется, работа как таковая ведь устраивает. По большому счету, нет необходимости разбираться в причинах такого поведения, и на самом деле нужно просто задать себе вопросы: «Чего я хочу от своей работы? Какой цели добиваюсь?» От ответов на эти вопросы будет понятно, что делать дальше: молчать и терпеть или изменить ситуацию общения.

  • Необходимо определиться: «я, против, чтобы на меня кричали». Когда в очередной раз начальник прокричит что-то, даже может быть очень разумное, надо сначала его поблагодарить за ценную информацию или похвалить (Вы как всегда правы), а потом сказать о том, что его манера общения уменьшает эффективность работы.
  • Эффективным способом общения считается логический вопрос. Модно спокойным тоном задать логический вопрос: Почему Вы на меня кричите? Логика заставляет включаться сознание и выключать эмоции, иногда один логический вопрос заменяет час разъяснений по теме.
  • И главное, разговаривать надо всегда спокойным, чуть тише обычного, голосом, и не отмалчиваться, когда на Вас кричат. Пассивное поведение провоцирует закрепление опыта, т.е. Вы молчите и ситуация повторяется постоянно.

Возможно Вам будут интересны следующие статьи:

  • Копирайт, рерайт по психологии (статьи в рамках сотрудничества)
  • Про социальное…
  • Детский психолог в Кировском районе
  • Детская агрессия
  • Поведение в конфликте: основные правила

    Отзывов (7) на «Почему люди повышают голос?»

    Крики, получается для эмоционально несамодостаточных людей…
    Но еще крик как выход эмоций, я не против когда моя жена кричит, но так по доброму скорее

    www.psytalk.spb.ru

    Почему люди в спорах применят крик и как этого избежать?

    Почти во всех семьях – решение проблемы, даже не очень важной, заканчиваются эмоциональными выплесками, переходящими в крик и часто затем в грубые эмоции. И здесь прав не тот, кто умнее, а кто громче, а может быть злее и грубее. Кто найдет первым больное или слабое место и ударит туда. Потому что известно: нет человека – нет проблемы. В результате – проблема осталась, отношения разрушились.

    Очевидно, что у агрессивного человека это как правило — поражение по личности. Личность состоявшаяся, самодостаточная, никогда не будет разрушать другую Личность. И в споре тоже. Бережное отношение к другой Личности – это показатель интеллекта, ума, понимания человеческих ценностей и прежде всего — ценности семьи.

    Но вот с чем я столкнулась – даже образованная и знающая последствия атаки криком личность срывается, если оппонент – жена, подруга, или близкий человек, Друзья реже подвергаются таким атакам. Атака — потому что крик, это низкочастотная вибрация, направленная агрессия с намерением выбить человека из состяния устойчивости..По сути любое хамство, мат — та же низкочастотная энергия и преследует те же цели- спровоцировать человека на ответную реакцию получить себе выплеск негативных эмоций. Зачем?
    Если человек пропускает, реагирует эмоционально на вторжение досадой, обидой, гневом, ненавистью и пр..то он таким образом вступает в эмоциональный контакт с агрессором. И по сути — дает доступ, принимает эти энергии себе и они разрушают его тонкие тела, как нож масло, деформируют оболочки онких тел, а эмоциональная ээнергетика по каналу внимания перетекает от жертвы к нападающему. Бытовой вампиризм? Может быть, но не только, что-то есть и еще.

    Спокойный, уравновешенный, воспитанный, образованный человек вдруг в одну минуту срывается на простую просьбу, которая не могла задеть его смолюбие или обидеть.Например, просьба открыть форточку или выключить телек или не повторять одно и тоже. уже сказанное.. Начинается с крика: » мне слово нельзя сказать, ты вообще перестала меня воспринимать нормально, ты вечно меня оговариваешь» и т.д. Иногда совсем не по теме и невпопад. Причем – чем беспочвеннее обвинения, тем сильнее крик.
    Состояние, которое вызывает желание защищаться криком: это протест против принуждения к нежелательному действию или принуждение слушать нежелательную информацию, что предполагает определенное насилие над собой, т.е изнасилованием Воли.
    Кажется: ну не хочешь- не делай, не слушай: скажи об этом спокойно, почему вдруг реакция выливается в агрессию или даже в истерику, после которой сам человек обессилен угнетен и и страдает ?
    А причина старая, как мир: борьба за власть; «кто в доме хозяин».


    Кто кого слушается, кто кем рулит, кто умнее, кто в доме лидер и авторитет.
    И когда эта иерархия вдруг меняет полюса- у человека шок, чувство нападения на его незыблемый авторитет или что там у него в виде амбиций..И опять же пришли к поражению по Личности, которая требует постоянного подтверждения своей значимости и самоутверждения в силу како-то очень значимой для него неудовлетворенности.

    Кто пользуется криком для достижения цели, чтобы получить это удовлетворение?

    — Маленькие дети – это их единственная возможность вернуть внимание к себе
    — Начальники, которые не чувствуют соответсвия своему месту ни по уровню, ни по возможностям все грамотно разрулить, это дает им видимость силы..
    — Хамы в социуме: в транспорте и магазинах и пр — это люди «овощи», которые опустились по социальной лестнице на низкий уровень и за это ненавидят других.
    И — самое больное:
    — Мужья и жены, родители и дети, родственники и близкие люди.
    Их неудовлетворение так сильно, что достаточно любой ерундовой фразы про форточку или телек, чтобы разразился гром, потому что всё сказанное человеком, к которому накопилось уйма претензий — не приемлемо для другого уже в крайней степени. Уже по факту того что он что-то говорит «в твою сторону»..
    Это грустно, но это и опасно: значит в отношениях накопилось столько претензий и неудовлетворенносте, которые не проговаривались, не решались, что теперь нетерпимость возрасла в разы и достаточно любого повода, чтобы это раздражение вылилось лавой — криком беспомощности.

    Возникает вопрос-почему не сесть и не поговорить, вынуть все свои претензии и обсудить их. Выставить приоритеты — у кого какие, что каждому важно в отношениях, что где и как нарушает, выводит из равновесия..
    Кажется:- понять важнее, чем просто разразиться криком в скандале, полезнее.. Разобраться: кто в чем не прав, когда кто кого обидел? Убрать непонятки.
    Убрать крик из общения навсегда.

    У большинства не получается, выбирают крик и агрессию.
    почему это удобно и выгодно?

    Потому что не проработаны старые «раны»..Больные места в виде родительских стрессов или более глубокие стрессы — вплоть до неприятия младенца в утробе матери- требуют серьезной работы, непростой. И начинается эта работа с принятием того, что ты можешь быть не прав, что ты не совершенен, что ты допускаешь ошибку..Но такое видение дано взрослым духовно зрелым людям, а их немного, остальные пребывают в детском состоянии обид, мести за обиду партнеру по жизни, собственных амбиций в виде фантазий «я крутой» или «я умный» и потому вопрос «кто в доме хозяин» является для него самым важным.
    В большинстве случаев
    Мужское самолюбие не выносит женского приоритета. Он не может быть не прав. И не надо его одергивать, т.к. он здесь – на территории семьи — главный.
    Патриархальный уклад дал такое вот такое убеждение. И все кто нарушает это его иерархическое место в семье — «враги». А врагов, понятно нужно лишать силы. И крик- это вполне подходящее оружие. И в семье — тоже.
    Нет врага — нет проблемы. И не надо ничего менять: потиранил и получил свою победу, удовлетвоил свое эго.

    Знкачит суть проблемы в таких семьях, и в отношениях вобще:
    раздутое эго «самца», позволяющее «самки» только следовать за ним.
    И что остается умной, современной, образованной женщине – притворятся глупой? Чтобы потешить его иллюзию и избежать конфликтов и хамства в доме?
    Разводиться и уходить из отношений в другие — возможно такие же?
    Просто соглашаться и хвалить его любые решения?
    Многие ли из нас осилят такое да и нужно ли?
    Все же наверное лучше пытаться решить накопившиеся проблемы вдвоем
    или поодиночке на терапии, разобрать претензии. убрать противостояние,
    или состояние «в опозиции» к партнеру.
    Выяснить кто и каких областях «в доме главный» , прекратить войну амбиций.
    Ведь вы же выбрали когда-то быть в этих отношениях.. так почему не попытаться сохранить их и вернуть им жизнеспособность..

    Как себя вести в такой ситуации?
    Первое – не обижаться и вовремя отскочить в сторону. Не подсоединяться.
    Понять, что вашей вины здесь нет- есть глубокая травма неудовлетворенной Личности, которая «сдетонировала», нашла повод, чтобы так разрядить свои скрытые претензии. Человек кричит от боли той застарелой неудовлетвореннности, которую сейчас не опознать.
    Если все же эмоционально среагировали – тут же простить и отпустить.
    Второе – поблагодарить, что озвучили проблему и понять что она есть и с ней нужно работать..Лучше знать и понимать, что происходит и руководить этим процессом, чем пытаться победить в споре разрушительных эмоций.

    Человек – существо матричное и большинство из нас с детства нагружены ограничениями и запретами родителей, воспитателей и пр социальных институтов. Когда сознание человека живет в матрице из этих искусственных убеждений, он и реализует в жизнь только те установки и убеждения, что получил.
    Если сознание человека выросло и готово расстаться с подобными установками – мир меняется в сторону роста и эволюции, Личность человека восстанавливается.
    Мирного неба всем нам и Душевного спокойствия.)

    www.b17.ru

    10 советов, чтобы выиграть спор

    Каждый из нас любит поспорить, но зачастую спор заканчивается криками, оскорблениями и в итоге, результат оказывается нулевым. Ниже представлены советы, которые могут помочь вам победить в ваших будущих спорах.

    10. Мягко, но настойчиво

    Во время спора ни в коем случае не стоит повышать голос. Вы все время должны сохранять спокойствие. Чем громче вы начинаете говорить, тем громче отвечает оппонент, и в результате спор перерастает в крик. Вы даже можете говорить тише, чем обычно, благодаря этому вы покажетесь мудрым в глазах других людей. Спор выигрывает не человек с громким голосом, а тот, у кого наиболее убедительные аргументы.

    9. Перетяните оппонента на свою сторону

    Очень хорошая идея попытаться перетянуть оппонента на свою сторону, причем делать это стоит при помощи высказывания мыслей, с которыми он заведомо согласится, это поставит вас в очень сильную позицию. При этом, вам даже необязательно высказывать мысли, связанные с темой спора. К примеру, во время спора касательно Бога, вы легко можете вставить: «Вы наверняка согласитесь со мной, что цены на бензин очень завышены в нашей стране». Как только ваш оппонент согласится, можете считать, что вы выиграли психологическую битву. Вы больше не противники, теперь вы – товарищи. Этот метод очень эффективен, он, к примеру, регулярно используется в телемаркетинге.

    Откровенно говорить оппоненту, что он не прав – это плохая идея. Вместо этого вы должны доказать это при помощи своих контраргументов. Когда человек слышит, что он не прав, это его очень раздражает, поэтому в данном случае вы наверняка проиграете спор. Будьте несколько скромнее во время разговора, проявите свои добрые намерения, благодаря этому вы не только будете хорошо выглядеть в глазах собеседника, это также скажет ему, что вы достойный противник, даже если победу в споре одержит он.

    Никогда не прибегайте к навешиванию ярлыков, даже если ваш оппонент это делает. Вы должны «атаковать» аргументы противника, а не его личность. Как только вы начинаете критиковать собеседника, становится очевидно, что вы исчерпали все способы защиты вашей точки зрения. Подобные личные замечания – это верный способ проиграть. Вы должны радоваться тому, если ваш оппонент начинает прибегать к таким методам, потому что это верный признак того, что победа почти у вас в кармане.

    Во время спора обеим сторонам следует договориться о «непреложных истинах», потому, что если вы этого не сделаете, то спора не получится. Какой смысл спорить о том, что Библия была создана Богом, если ваш оппонент даже не верит в него? Прежде всего следует обсудить существование Бога, если оба уверены в том, что он все же есть, то тогда есть смысл продолжать дискуссию и спорить об авторстве Библии.

    5. Придерживайтесь темы

    Когда человек чувствует, что проигрывает в споре, зачастую он пытается перевести разговор на другую тему, надеясь тем самым, что вы не заметите его слабости и погрузитесь в совершенно новую дискуссию. Когда вы это заметите, не попадитесь на удочку. Сразу же возвращайтесь к теме. Какими бы заманчивыми не были другие темы, не позволяйте начинаться их обсуждению прежде, чем закончится первая беседа.

    Это «сократический метод». Когда ваш оппонент приводит какой-то «факт», углубитесь в него, задавайте вопросы, чтобы выявить его недостатки. Это, как правило, вопросы следующего типа «Вы можете привести хоть один пример?», «Другой способ оценки – это …, вам не кажется это более разумным?» и т.д. Подобного рода вопросы непременно раскроют истину, и если оппонент ведет честную борьбу, то начнет уступать. Но, к сожалению, это не всегда так. Часто люди просто прекращают спор, потому что полагают, что их пытаются обмануть. Но не волнуйтесь, если нечто подобное происходит, то на самом деле, это победа.

    После того, как вы выдвинули сильный аргумент, позвольте вашему оппоненту повести беседу, особенно, если у него нет фактов, чтобы выступать против вас. Он будет активно выражать свое недовольство, давая вам большое количество «нового оружия» с которым вы можете атаковать его. Это не означает, что он в открытую признает свое поражение, но он может начать уклоняться от темы спора, а это означает, что победа ваша. Многие споры были выиграны даже без спора как такового! Это прекрасный метод для достижения своих целей, выскажите свою точку зрения, а после ее отклонения просто промолчите. Как правило, ваше молчание заставит любого человека нервничать, поэтому он захочет сделать все возможное, чтобы выйти из неудобной ситуации.

    2. Будьте уверены в том, что говорите

    Не заявляйте, что что-то является «истинным», если вы в этом точно не уверены, будьте готовы доказать сказанное, если необходимо. Невероятно раздражает спорить с человеком, который оперирует «фактами» прямо на лету. Вам неприятно спорить с таким индивидом, поэтому не используйте данную методику сами. Помните, что спор можно выиграть только на основе фактов.

    1. Умейте признать поражение

    Если у вас на руках все карты, и если ваш оппонент честный человек, то наверняка вы выиграете спор. Но зачастую бывают споры, когда аргументы оппонента перевешивают ваши. Когда это происходит, вы должны уметь признать поражение. Всегда стоит быть благодарным за спор. Нет ничего хуже лицезреть человека, который спорит до последнего и никогда не признает свое поражение, насколько бы очевидным не был его проигрыш.

    www.infoniac.ru

    Крик при споре

    Искусство спора зародилось ещё в Древние времена. Всем известны споры философов Древней Греции: Платона и Аристотеля. А как же без спора? Ведь для того чтобы высказывание, пусть даже и великого Коперника, было признано истиной, надо испытать его прочность в жарком споре.

    К счастью, нам сегодня не приходится устанавливать законы Вселенной. Спасибо учёным древности! Но споры повседневно возникают и в XXI веке. Дискуссий невозможно избежать, ведь каждый человек на всё имеет свою точку зрения, иногда кардинально противоположную взглядам других людей. А свои убеждения надо отстаивать. Вот и рождаются споры.

    Однако в современном цивилизованном мире приоритеты в искусстве ведения спора немного изменились. Если в Античности искусство спора заключалось в мастерстве отстаивать собственную точку зрения, то в настоящее время правила ведения спора направлены на то, чтобы в жаркой полемике не упустить истину и оставить отношения спорщиков в рамках приличия.

    Искусство вести спор базируется на трёх простых заветах:

    1. расспрашивать своего оппонента;
    2. вести с ним беседу;
    3. внимательно выслушивать его доводы.

    Вступающий в спор человек должен знать, что его убеждения могут быть ошибочными. Поэтому во время ведения полемики важнее не доказывать свою правоту, а внимательно выслушивать и анализировать доводы оппонента.

    Если во время монолога Вашего собеседника он затронул вопрос, по которому Вам крайне необходимо что-то уточнить, Вы можете прервать его речь, но только извинившись. Затем вкратце Вы можете перечислить свои доводы на затронутую Вашим оппонентом тему или попросить его кое-что подробнее Вам разъяснить. Конечно, перебивать, некрасиво, но, как говорил Сократ, «истина дороже». Ваш собеседник простит Вас за небольшую неучтивость, если увидит Ваше уважение к нему и искреннее желание установить истину. После того, как Вы выскажетесь, следует напомнить оппоненту, о чём он говорил до того, как Вы его перебили.

    Искусство вести спор заключается также и в умении выбирать правильный тон дискуссии. Интонация Вашего голоса во время ведения полемики может быть самой разной: решительной, нежной, уверенной, мягкой. Но при этом она ни в коем случае не должна обижать Вашего оппонента, унижать его. Невежливо повышать тон, и просто неприемлемо переходить на крик.

    Правила ведения спора:

    Во время спора

    • Необходимо осознавать, что спор – это способ поиска истины, а не «удачная» возможность выплеснуть негативные эмоции на своего противника.
    • Во время спора Вы должны чётко определять для себя, с какими доводами соперника Вы согласны, с какими – нет, и какие вызывают у Вас сомнения. При этом важно не бояться признаваться оппоненту в том, что Вы чего-то не понимаете или не знаете.
    • Ни в коем случае во время ведения спора не переходите на личности. Иначе это будет уже не полемика двух цивилизованных людей, а примитивная ссора.
    • В процессе ведения спора старайтесь возвращаться к сути поднятого вопроса, иначе Вы сами можете не заметить, как отвлечётесь на посторонние темы, и данная полемика затянется надолго и закончится ничем.
    • Старайтесь не перебивать соперника тогда, когда он приводит аргументы в защиту собственной позиции. Лучше говорите по очереди.
    • Вести спор следует вежливо и сдержанно. Это покажет, что Вы воспитанный человек. Кроме того, обосновывать свою точку зрения убедительнее с помощью знаний и логики, а не посредством жестикуляции и буйства эмоций.
    • Избегайте во время ведения спора фраз типа: «Да Вам всё равно этого не понять!». Говорить так очень некрасиво (и думать, кстати, тоже).
    • Неправильно во время спора выражать своё недоверие фразой типа: «Я Вам не верю!». Грамотнее и культурнее сказать: «А вот у меня по этому поводу сложилось иное мнение».
    • Не горячитесь и не нервничайте во время спора. После каждого собственного убедительного высказывания настраивайтесь на молчаливое внимание к словам оппонента.

    В завершение спора

    • Если в ходе спора было доказано, что Ваше мнение ошибочно, Вам необходимо показать себя справедливым человеком и признать своё заблуждение по поводу предмета спора.
    • Если в ходе полемики была доказана Ваша правота, Вы должны вести себя достойно, не демонстрировать гордость и радость победы. Ни в коем случае нельзя произносить фраз, подобных следующей: «Я же говорил, что Вы неправы!». Не понижайте самооценку своего оппонента и не заставляйте его злиться или обижаться.
    • В заключение полемики подведите итоги и огласите выводы, к которым Вы пришли вместе с Вашим собеседником.
    • Будет замечательно, если двое оппонентов после завершения дискуссии пожмут друг другу руки и выразят взаимную благодарность за хорошо проведённое время.

    Анастасия
    24.11.2010
    Перепечатка материалов статьи без ссылки на сайт запрещена!

    www.knigge.ru

    Семь правил хорошего тона при ведении спора

    Как утверждают психологи, манера вести спор может рассказать гораздо больше о том или ином человеке, чем анализ той ситуации и жизненного поведения человека, которые предшествовали спору. Особенно ярко характер человека проявляется в конфликтных ситуациях в семейной жизни. Хотя, если ваша жизнь полна конфликтов с партнером, то ее и жизнью-то назвать сложно – сплошная борьба! Конечно, время от времени в жизни любой пары возникают определенные разногласия, которые, если к ним относиться обдуманно, со здоровой долей доброжелательности, могут даже вполне способствовать укреплению отношений. Однако научиться правильно конфликтовать – это отдельная наука, которая напоминает хождение по минному полю, напичканному различными ловушками и засадами в виде каверзных и язвительных замечаний, обвинений и высказываний.

    Между тем, польза от конфликта может быть извлечена лишь в том случае, если спор ведется в вежливой форме, на пониженных тонах. Предлагаем вашему вниманию семь правил ведения спора, в которых продемонстрировано то, как необходимо вести спор, и как нельзя это делать. Следуя этим правилам и нормам можно разрешить любой конфликт к обоюдному удовлетворению сторон. Почему именно семь, спросите вы? Потому что семь – это счастливое число, а ведь именно в поисках счастья мы объединяемся под одной крышей с тем или иным человеком. И больше всего шансов наслаждаться этим счастьем, а значит, крепкими и долгими отношениями у тех, кто смог преодолеть все конфликтные ситуации вместе со своим партнером.

    1. Как необходимо себя вести: выслушивать доводы партнера.

    Это правило является настолько очевидным, что и упоминать его, кажется, излишним. В-первых, спор теряет свой смысл, если вы не выслушиваете оппонента: не услышав, или не захотев услышать его доводов, как вы можете выдвигать свои собственные доводы? Во-вторых, если вы категорически отказываетесь дать своему оппоненту время для того, чтобы он/она изложил/изложила свою точку зрения и претензии к вашей персоне, тогда не стоит ждать того, что вам позволит сделать это ваш партнер. И уже тем более не стоит сетовать на него за такое «неспортивное» поведение.

    1. Как нельзя себя вести: высмеивать доводы партнера и его манеру говорить.

    Итак, необходимость выслушивать доводы вашего оппонента даже не обсуждается. Однако ни в коем случае не стоит использовать это время для того, чтобы поднакопить очередную порцию издевательских комментариев в ответ на жалобы вашего партнера. Кроме того, если у вас есть привычка высмеивать и критиковать не только то, что говорит ваш партнер, но и манеру, в которой он привык изъясняться, то такой спор и спором-то назвать нельзя. На самом деле, ведя спор в таком русле, вы вовсе не пытаетесь прийти к какому-либо общему знаменателю, а просто демонстрируете агрессивную линию поведения.

    2. Как необходимо себя вести: выражать суть претензий, а не демонстрировать ваше эмоциональное состояние.

    Иной раз, лишь объяснив своему партнеру в спокойной манере ситуацию, беспокоящую вас, вы сократите время, которое обычно уходит на выяснение отношений, раза в два, если не больше. Приведем простой пример: гораздо эффективнее будет сказать что-то типа«Ты знаешь, меня, на самом деле, очень обидело то, что ты не позвонил/позвонила и не сообщил/сообщила, где ты так долго был/была», чем выдать стандартное – «Где ты шлялся/шлялась столько времени?!» .

    2. Как нельзя себя вести: манипулировать партнером, используя различные эмоциональные трюки.

    В большей степени, это касается женщин: конечно, если уж вас довели до слез, то с этим ничего нельзя поделать. Но если вы используете слезы лишь для того, чтобы манипулировать своим партнером, то такое поведение сродни шантажу. Только в данном случае вы вымогаете не деньги, а эмоции вашего партнера. Некоторые мужчины научились не хуже женщин манипулировать чувствами партнера, только используют они для этого гораздо более изощренный арсенал, в который может входить игнорирование оппонента, угрозы уйти, запугивание и так далее и тому подобное.

    3. Как необходимо себя вести: обращаться к партнеру, как к другу.

    Достаточно сложно совладать с собой, если вы разгорячились во время спора, но вам необходимо помнить одно основное и очень важное правило: в момент спора не забывайте о предмете спора, так как именно таким образом вы демонстрируете свое уважительное отношение к вашему партнеру. Если вы не придерживаетесь такой линии поведения, то каждый из вас лишь отталкивает друг друга в момент спора. Всегда относитесь к своему партнеру с уважением. Не опускайтесь до дешевых обвинений и, тем более, оскорблений, так как спор теряет, при этом, всякий смысл и логичность, превращаясь в банальную склоку.

    3. Как нельзя себя вести: непрерывно жаловаться на вашего партнера своим друзьям/подругам.

    Как хочется иной раз пожаловаться на своего партнера кому-нибудь из друзей или подруг! Тем более, что кругом так много сочувствующих, которые всегда лучше вас знают, как поступить в той или иной ситуации! Кроме того, они всегда готовы поддержать вас – независимо от того, правы вы, или нет. Именно поэтому не стоит этого делать – выносить сор из избы. Таким образом, вы, фактически, позволяете кому-то встревать в свой спор с партнером, и подводите его, разглашая ту персональную информацию, которую он хотел донести именно до вас. Если у вас первым делом, при возникновении конфликтной ситуации, возникает мысль не разрешить эту проблему на месте, а сбежать к другу/подруге, чтобы поплакаться в жилетку, подумайте – зачем вам вообще необходимы такие отношения?

    4. Как необходимо себя вести: извиняться, когда это необходимо.

    Согласитесь, от вас не убудет, если вы попросите прощения, если только причиной ссоры не является стопроцентная вина вашего партнера – допустим, вы застали его/ее в постели с любовницей/любовником. Тем более имеет смысл попросить прощения, если ваш партнер готов сделать то же самое. Как бы то ни было, вы оба затеяли эту ссору, и вам обоим надо как-то расхлебывать эту ситуацию. Если в вашем союзе кто-то один постоянно привык брать на себя ответственность за разжигание конфликта, и приносить извинения, то рано или поздно этот человек может задаться вполне естественным вопросом – а почему он один должен это делать? Это вызовет негодование и возмущение. Кроме того, односторонний компромисс всегда обозначает, что есть победитель и проигравший. Такая тактика может привести к тому, что, в итоге, проиграют оба.

    4. Как нельзя себя вести: извиняться лишь для того, чтобы выдать новую порцию обидных оскорблений.

    Ничто не способно свести на нет смысл ваших извинений больше, чем следующая сказанная вами фраза – «Да, я, конечно, извиняюсь за то, что произошло, но…». Что бы ни последовало за этим «но», построенная в таком ключе фраза вызовет, скорее, бурю негативных эмоций, нежели чем заставит вашего партнера простить вас. Если уж вы решили извиниться за что-то, тогда просто извинитесь, безо всяких лишних «но». Извинения, принесенные в такой манере, способны вызвать обратную реакцию вместо успокоения вашего партнера.

    5. Как необходимо себя вести: закончить спор, как можно скорее.

    Если вы находитесь в самом разгаре жаркого конфликта со своим партнером, но перед вашими глазами промелькнула возможность закончить этот спор, следует во что бы то ни стало воспользоваться этим шансом. Постарайтесь сфокусировать внимание своего оппонента на положительных моментах, словах и эмоциях, которые помогут вам обоим избегать ссор и в дальнейшем – по крайней мере, на данную конкретную тему. В противном случае, вы будете возвращаться к ней снова и снова.

    5. Как нельзя себя вести: повернуться и уйти в момент спора.

    Наверное, одна из наиболее обескураживающих тактик поведения во время спора, которую можно назвать, одновременно, самой пассивной и активной манерой поведения, это уход с «поля боя» в момент самого разгара «битвы», сопровождающийся громким хлопаньем двери и вылетающими стеклами. Если ваш оппонент все еще желает выговориться (и имеет, что сказать вам!), если вам обоим есть еще что сказать друг другу – лучше доведите спор до конца, постаравшись прийти к общему знаменателю. Ведь, подчас, ваш уход во время спора может означать лишь то, что вы признаете доводы вашего оппонента.

    6. Как необходимо себя вести: справляться с эмоциями и не срываться на крик.

    Даже если ваш оппонент в корне неправ, будет невозможно доказать ему его неправоту, если он начнет поднимать голос. Как правило, вполне естественной вашей реакцией в ответ на повышенный тон вашего партнера будет повышение вашего тона. Вообще, это вполне нормальная реакция человеческого организма, когда его голос повышается на октаву-другую в моменты сильного волнения, но вряд ли такая тактика принесет какие-либо позитивные плоды кому-нибудь из вас. Вы, разве что, потревожите ваших соседей лишними децибелами, а потому старайтесь никогда не спорить на повышенных тонах.

    6. Как нельзя себя вести: разбегаться по разным кроватям, затаив обиду.

    На первый взгляд, идея разбежаться по разным комнатам в самый разгар спора (особенно, если кто-то из вас неожиданно осознает, что в три часа ночи разговаривать на повышенных тонах неуместно), выглядит достаточно здравой. Однако это не самый лучший выход из ситуации, так как утром вполне возможно продолжение ночного «концерта». Кроме того, такая тактика поведения может привести к тому, что количество неразрешенных проблем будет только множиться со временем. Постарайтесь, что называется, доводить конфликты до их логического конца, а не копить обиды.

    7. Как необходимо себя вести: не позволять себя унижать.

    Возможно, данный совет покажется вам несколько необычным в свете того, что большинство других советов призывает к спокойствию, поиску компромисса и попыткам скорейшего урегулирования конфликта. Однако вы ни в коем случае не должны показывать своему партнеру, будто бы являетесь «легкой добычей» в спорах, на которой можно безнаказанно срываться! Первейшее правило честного ведения боя (спора) заключается в том, чтобы оставаться честным по отношению к самому/самой себе. В противном случае, не избежать разрыва с партнером.

    7. Как нельзя себя вести: «сражаться» не по правилам.

    Если вы с вашим партнером живете уже не один год под одной крышей, вы, наверняка, отлично изучили его/ее сильные и слабые стороны. Ключевой момент при ведении любого спора между мужчиной и женщиной, которые живут вместе, заключается в том, чтобы не использовать в доводах слабые стороны оппонента. Если у вас разгорелся жаркий спор по какому-либо поводу, это вовсе не значит, что необходимо вываливать на партнера всю накопившуюся за годы совместной жизни информацию о его/ее слабостях, грехах и неудачах. Прибегать к такому методу ведения спора – последнее дело, если только вы не решили расстаться со своим партнером окончательно и бесповоротно.

    www.infoniac.ru

  • admin