Развод стал нормой

Счастливы врозь. Правила хорошего и красивого развода

Как развестись хорошо и красиво — так, чтобы люди, глядя на вашу безукоризненную разлуку, плакали от восторга.

Всем известно, что девушки обычно хотят замуж. Куда меньше внимания обращает на себя тот факт, что из «замужа» они тоже обычно хотят куда энергичнее, чем наш пол: из четырех разводов три инициируются женами. Видимо, так у женщин на роду написано — быть инициаторами любых матримониальных новаций. Мы вот в этом плане поконсервативнее будем, и состояние брака покидаем столь же медленно и неуверенно, как некогда прощались с холостяцкой жизнью.

Интереснее другое: почему женщины переносят в целом развод легче, чем мы? Есть много любопытной статистики на эту тему: мы и по самоубийствам, и по депрессиям, возникающим после разрушения брака, держим уверенное первенство практически во всех странах мира. Вот что говорит по этому поводу основатель гуманистической психологии Абрахам Маслоу: «Мужчина подсознательно воспринимает развод как потерю: у него отбирают принадлежащую ему женщину. Женщина же ощущает развод как освобождение, пусть даже нежеланное».

И, как ни крути, при среднестатистическом разводе российский мужчина всегда остается в проигрыше.

В 94% случаев, по данным Роскомстата, дети остаются с матерью, а он платит алименты, часто не имея возможности регулярно встречаться с детьми.

Совместно нажитое имущество, делящееся при разводе пополам, в подавляющем большинстве случаев наживалось им.

Он вступит в новый брак примерно на три года позже своей бывшей жены.

В двух из трех случаев через год после развода он будет о об этом жалеть и подумывать о возможности вернуть жену.

Прямо хоть совсем не разводись.

Тем не менее шесть из десяти браков распадаются, а если брать городских жителей, то и все семь. Так что лучше быть готовым заранее.

Ведь развод тоже можно организовать идеально.

Развод начинается со свадьбы

Да спасет тебя брачный контракт!

Если ты человек обеспеченный или планируешь стать таковым, то старший партнер коллегии адвокатов Lex Collegium Александр Железников советует тебе не пренебрегать брачным контрактом, который в дальнейшем может очень скрасить тебе тяжелое время развода.

«Нужно понимать, что, в отличие от США, в России в брачный контракт можно занести только финансово-имущественные обязательства супругов. То есть никаких «А если она мне изменит, то я имею право выставить ее из дома в одних тапочках» туда впихнуть не получится.

Зато брачный контракт может стать для мужчины щитом в борьбе с чрезвычайно лояльным к женщине законодательством. Например, все имущество, нажитое в браке, считается общим, но если в контракте оговорено, что жена обязуется не предъявлять претензий на твою компанию или, скажем, недвижимость, которые ты приобретешь в браке, то оспорить свое обязательство ей потом будет сложно. Также в брачный контракт можно занести размер и форму алиментов на будущих детей. Ведь не стоит забывать, что стандартная норма в 25% дохода на ребенка взимается вне зависимости от суммы дохода и богатым отцам очень сложно потом доказывать в суде, что ребенку придется прожить пару миллионов лет, чтобы износить все те памперсы, которые можно купить на четверть от полученных папой дивидендов по неф­тяным акциям.

Сейчас масса обеспеченных отцов отсуживает детей у мам не исключительно детолюбия ради, а потому, что ребенок часто становится рычагом для отжима папиного бизнеса. Если же в брачном контракте заранее оговорена разумная сумма выплат на ребенка в случае развода, то суд обычно утверждает ее».

Почему люди разводятся?

Два года назад Всероссийский центр изучения общественного мнения провел опрос населения. Население спрашивали: «Как вы думаете, каковы сейчас основные причины разводов?» И население ответило:

Мы попросили семейного консультанта Алексея Сивова, психотерапевта центра консультационных услуг «Разум и чувства», прокомментировать эти цифры. Как выяснилось, население бредит.

«Проценты не слишком соответствуют реальности. Пожалуй, на своем месте тут только алкоголизм, который для России действительно является демографическим бичом. «Ослабление ценности семьи для нынешнего поколения» — это не причина, а, скорее, фон, на котором происходят события. Связи на стороне — это обычно не причина распадения брака, а симптом. Сам брак тихо и незаметно кончается раньше, при полном непротивлении обеих сторон, а любовники и любовницы возникают на горизонте уже как следствие этого печального события. Материальные проблемы, как ни парадоксально, чаще помогают супругам сплотиться и на­учиться сотрудничать. А вот «скуку и психологическую несовместимость» стоит соединить в одну причину и поставить ее на первое место, потому что чаще всего именно неумение и нежелание жить вместе приводит двух людей к разрыву».

Проверь, угрожает ли развод твоему браку

С помощью Алексея Сивова мы составили список угрожающих звоночков, которые могут сигнализировать о том, что твоя семья находится в зоне разводного риска.

Один из вас изменял своему супругу за последние пять лет, и второй об этом знает. Чаще всего ты с женой говоришь о детях и (или) домашних животных. Вы занимаетесь сексом реже раза в неделю (для пар старше 35 — реже двух раз в месяц). Уже месяц или больше, как вы не целовались чмоканье в щечку и поцелуи во время секса не считаются). И тебе, и жене есть где жить в случае развода. У вас дома иногда присутствует то, что в судебных хрониках именуется «домашнее насилие». Вы редко улыбаетесь, глядя друг на друга. Ты можешь провести неделю в командировке, не скучая по жене. Вы с супругой люди нерелигиозные. У вас один ребенок или вообще нет детей. Самому младшему вашему ребенку больше семи лет. В принципе, ты знаешь все, что по любому поводу может сказать твоя жена, и вряд ли сам можешь ее чем-то удивить. У тебя или у нее родители в разводе. Она особо не зависит от тебя материально, и ты от нее — тоже.

«Развод принято считать крайней мерой, которую надлежит всеми силами избегать, — говорит Алексей Сивов. — Но бывают ситуации, в которых развод благоприятен для обеих сторон. Например, когда супруги, утратив свежесть чувств, не сумели стать друг другу родными людьми. Когда их не связывают ни общие интересы, ни серьезные обязательства, ни особая взаимная привязанность — развод может сделать обоих счастливее и помочь им реализовать себя в жизни более успешно. Примерно половина всех разводящихся не имеет серьезных проблем в отношениях — для них проблемой становятся сами эти отношения, которые они подсознательно оценивают как бессмысленные и угнетающие. В таких случаях хороший семейный консультант не станет убеждать их сохранять семью во что бы то ни стало, особенно если стаж брака невелик и у пары нет детей. Гармонично развестись и остаться при этом друзьями — не менее сложная задача, чем сохранение брака».

Алиментарная теория

Нормы семейного права у нас разрабатывались еще при СССР, откуда и идет их процентная привязка к доходам. Сейчас, когда верхняя планка возможного дохода россиянина улетела в космос, а процентная норма осталась прежней, особо удачливые отцы платят сотни тысяч долларов ежемесячно на кефирчики для своего наследника. Существуют, однако, законные способы несколько сэкономить в этом вопросе.

1 Ты всегда можешь подать в суд заявление с просьбой уменьшить размер выплат на ребенка, и, если размер твоих отчислений превосходит среднестатистическую зарплату в несколько раз, судья может пойти тебе навстречу. Прецеденты были.

2 Гораздо чаще размер алиментов определяется полюбовно обоими бывшими супругами, хотя полюбовность достигается порой весьма кроваво. Чтобы снизить интенсивность кровавости, можно воспользоваться лазейкой в законе, сообщив супруге, что ты будешь выплачивать ей ежемесячно лишь прожиточный минимум, а остальные деньги класть на счет ребенка, доступ к которому он получит только после своего совершеннолетия. Право такое у тебя есть. Обычно, взвесив все «за» и «против», заботливые мамы соглашаются удовлетвориться меньшими суммами.

3 Заводи больше детей. Если один обойдется тебе в 25% зарплаты, то, родив сто потомков, ты будешь выплачивать каждому лишь по полпроцента доходов. Ведь максимальная сумма алиментов, которые с тебя можно взыскать, — 25% на одного, 33% — на двух детей и 50% — на любое количество детей свыше двух.

Но знай, что эти проценты вычисляются с любых твоих доходов: премиальных, выигрышей в казино, сдачи в аренду квартиры, доходов по акциям и т. д.

Также стоит помнить, что бывшая жена может получить с тебя дополнительные алименты и на свое собственное содержание, если она находится в отпуске по уходу за ребенком до трех лет.

Развод — штука древняя

* — Примечание Phacochoerus’a Фунтика:
« У православных, например, таких причин на данный момент восемнадцать. Среди них — измена одного из супругов, алкоголизм, наркомания, домашнее насилие, импотенция, секс мужа с женами его сыновей, аборт жены без согласия мужа, отказ содержать жену, безвестная отлучка одного из супругов и еще много всего интересного »

10 правил разводящегося

1 Не сообщай о своем желании развестись во время ссоры. Даже если ты на самом деле твердо это решил, есть риск, что весь процесс и дальше будет протекать столь же драматически. Впрочем, не нужно также вылезать с этим рацпредложением и в тот момент, когда вы оба пребываете в хорошем настроении. Лучше всего будет выбрать минуту тихого и усталого безразличия друг к другу.

2 Да, ты можешь использовать старый добрый прием: «Давай пару неделек поживем отдельно и успокоимся!» Пара неделек потихоньку превратится в пару месячишек, а есть умельцы, которые дотягивают это состояние до десяти и более годочков — ровно до тех пор, пока одному из супругов срочно не потребуется официальный развод в связи с новым браком. Этот хитрый метод, конечно, подходит не для всех, но зато тем, кому подходит, он подходит идеально (мы не слишком путано изъясняемся?).

3 Не заводи романов хотя бы первые два-три месяца после того, как вы разъехались, готовясь к разводу. А если заведешь, то не вздумай говорить об этом будущей бывшей.

4 Маленький сюрприз от российского законодательства: если в течение года после развода твоя жена стала инвалидом или в течение пяти лет после него вышла на пенсию, ты будешь обязан пожизненно ее содержать (впрочем, если она снова выйдет замуж, ты будешь избавлен от этой обязанности). Так что, каким бы неожиданным образом ни развивалось ваше расставание, нужно изо всех сил постараться, чтобы инвалидом она не стала.

5 Многие американские психологи уверяют: во время разводов нельзя заниматься сексом с тем, с кем разводишься. Это альфа и омега заатлантических пособий по разводам. Но американские психологи не совсем правы. Иногда секс помогает справиться с этим тяжелым для обоих периодом. Кроме того, он оставляет у женщины приятное убеждение, что ты ее все-таки любишь. Просто так случилось, что звезды вашего брака сложились в зловещую фигу, и с этим уж ничего не поделаешь. Пребывая в этом убеждении, она будет испытывать чуть меньше желания выклевать в суде 50% полагающейся ей по закону твоей печени. С другой стороны, секс будет мешать вам отвыкнуть друг от друга. В общем, тут нужно смотреть по обстоятельствам.

6 Сразу продемонстрируй, что ты не собираешься отнимать у нее детей. Вероятнее всего, у тебя это и не получится, а чем больше ты будешь угрожать, тем больший животный страх потери мать будет испытывать и тем яростнее станет защищать их от тебя. Если тебе повезло быть человеком умеренного достатка и материальный аспект чадоразделения мало тебя волнует, а важна прежде всего возможность свободно общаться с детьми, то чем меньше ты будешь настаивать на своих отцовских правах, тем больше этих прав у тебя в конечном счете окажется. Мамы, которые не боятся, что папа свистнет их малыша в Никарагуа, очень скоро понимают, как прекрасно, что неподалеку живет человек, которому всегда можно сплавить милого крошку без почасовой оплаты. У правильно разведенных родителей спор, у кого эти каникулы проводит ребенок, ведется с серь­езным перевесом в сторону «Я и так весь прошлый месяц с ним сидела».

7 Чем больше у вас адвокатов, чем они профессиональнее, тем кровавее будет дележ детей и имущества. Иски, апелляции и заявления будут множиться, азарт — расти, и в один прекрасный момент ты с удивлением поймешь, что последние полгода бьешься в судах, выясняя, сколько дней в году твоя дочка обязана носить красную вязаную шапочку, которую ей подарила твоя двоюродная бабушка, и в какой из семи планетариев города ты имеешь право водить сына по треть­им четвергам второго месяца каждого пятого квартала. Приглашай адвоката только в том случае, если твоя супруга обзавелась своим. Но сперва попробуй ее отговорить от этого безумного шага*.

8 Посещать семейного консультанта во время сложного развода столь же разумно, как и встречаться в компании адвокатов. Но, в отличие от адвоката, психолог заинтересован в том, чтобы вы оба остались довольны, поэтому с его помощью вам будет легче решать вопросы мирным путем.

9 Никогда не говори детям гадости про их маму, каким бы идеальным воплощением этих гадостей она ни была. Во-первых, это их мама, а узнать в дошкольном возрасте, что ты порожден монстром, — серьезное испытание. Во-вторых, на судей производят очень сильное впечатление видеоролики, в которых детишки рассказывают, что «папочка сказал — мамочка грязная шлюха».

10 Еще до официального развода перечисляй деньги на детей (либо на специальный счет, либо переводи по почте) и сохраняй все чеки, в том числе и на покупку детской одежды, учебников и т. д. Иначе есть риск узнать на суде, что последние полгода ты не только не занимался воспитанием детей, но и бросил их перебиваться с хлеба на воду.

www.maximonline.ru

Почему в наше время развод стал таким легким.

Почему в наше время развод стал таким легким.

Мы уже два дня подряд говорили о семье и о проблемах, которые могут возникнуть в семье. Сначала это был разговор о супружестве, потом говорили об отношениях родителей и детей. Давайте сегодня коснемся больной темы: развода.
Настоящее интервью дано петербургскому епархиальному журналу «Вода Живая».

Грустная тенденция
У нас, священников, та тенденция, которая наметилась в последние десятилетия (может быть, и все последние 100 лет), не может не вызывать беспокойства.
Слишком легко люди идут на разрыв, развод. Как скороспелы браки современных людей, так же легки и скороспелы расставания.
Всегда напоминаю брачующимся: «Что сочетал Бог, человек да не разлучает!» Говорю: «Не позволяйте диаволу, вашим амбициям, гордыне, страстям, да и просто человеческой глупости разрушать то священное единство, которое образовал Бог. Ведь задумайтесь. Про наши отношения сказано, что их сочетал Бог. Можем ли мы после этого относиться легко и безответственно к тому, в чем самое активное участие принял Господь. »

Современные люди сходятся и расходятся легко и быстро. Грустно, что христиане часто ведут себя так же. Вместо того, чтобы работать над отношениями, бороться за семью, они предпочитают расстаться. И как-то уже забыто древнехристианское учение, основанное на словах Спасителя, что тот человек, по вине которого произошел развод, теряет право вступать в повторный брак. Он навсегда должен нести епитимью и пребывать в одиночестве.
Век нынешний сгладил эту строгую норму. Соблюсти ее практически невозможно, но это не значит, что Церковь отказалась от строгих мер в отношении того, по чьей вине было расторгнуто супружеское единство. И сегодня, как об этом говорит канонический документ «Основы социальной концепции Русской Православной Церкви», «после законного церковного развода, согласно каноническому праву, второй брак разрешается невиновному супругу. Лицам, первый брак которых распался и был расторгнут по их вине, вступление во второй брак дозволяется лишь при условии покаяния и выполнения епитимии, наложенной в соответствии с каноническими правилами. В тех исключительных случаях, когда допускается третий брак, срок епитимии, согласно правилам святого Василия Великого, увеличивается».

Покажите мне современного прихожанина, по вине которого распался брак (а их много стоит в наших храмах) и который вступил в брак повторный, и пусть он ответит: какую епитимью он понес за свое преступление против единства семьи?

Если семья на грани развода…
Семья на грани развода. Что может тут предложить пастырь?
Примерно раз в неделю ко мне в храм, по предварительной договоренности, приходят супружеские пары, у которых в браке сильные проблемы.
Проблемы могут быть от взаимного непонимания, от нежелания кому-то уступать, меняться. Порой бывают такие катастрофы, как супружеская измена. Что делать?
Мы садимся и разбираем все эти ситуации. Прекрасно, если священник – духовник этой пары. В таком случае священник не «открывает» для себя семью, потому что он и так этих людей и их ситуацию знает. Сложно, если священник не знает этих людей или знает кого-то одного. Но и тут главное – чтобы оба пришедших были готовы услышать голос Церкви.
Даже если супруги и сами все понимают, то священник как человек со стороны, как объективный посторонний эксперт поможет им абстрагироваться от обид и взаимных претензий и прийти к мудрому решению.
Бывает, жена говорит: «Пока он не изменится и не будет таким, или таким, я ничего делать не буду». Это тупиковый путь.
Всегда поясняю, что брак – это путь. Мы привыкли к быстрому решению вопросов. Нас раздражает долгая дорога куда-то (в несколько дней) – мы привыкли за считанные часы оказываться в любой точке земного шара. Мы в любую секунду можем связаться и поговорить с нужным человеком, и нас раздражает, если он недоступен. Оказавшись в постели с гриппом, мы сердимся, что должны провести там несколько дней.
Мы такими стали в последнее столетие. Прежде люди уважали расстояния, длительность процессов. Заметьте, и Бог верит в нас многие годы и не ждет нашего мгновенного исправления… Почему же мы хотим, чтобы брак состоялся сразу, без наших усилий, без вкладывания наших сил, энергии, терпения?
Когда начинают жить вместе двое людей – это два мира, две вселенные. Естественно, что в супружестве будет много подводных камней и искушений, но нужно изначально настроиться, что это всерьез и навсегда.
Вот как у священнослужителей. У них возможен только один брак. И священник со всей серьезностью борется за такой брак. Даже если он нелегок.
Но ведь и мирянин вступает в брак навсегда. Развод – это не типичная, штатная ситуация, как привыкли ее воспринимать современные люди, а катастрофа.

Вот мы сидим на скамейке и беседуем с людьми, у которыми брак испытывает кризис. Кризис в переводе с греческого значит суд. Это суд над отношениями, над тем, что было в отношениях неподлинного, неглубокого, безответственного.

Если кто-то из супругов не верит священнику, помочь будет трудно. В таких случаях я говорю неверующему человеку: «Воспринимайте меня как психолога, наконец, просто как постороннего человека, имеющего соответствующий опыт в решении подобных проблем и заинтересованного в том, чтобы помочь вашей семье».
Бывает, что неверующая супружеская сторона наотрез отказывается обсуждать свои проблемы со священником. Жена (или муж) в отчаянии спрашивают: «Что делать? К кому обратиться?» Тут я советую семейное психологическое консультирование.
В крупных городах появились семейные психологи. Я знаком с их методиками – там очень многое абсолютно идентично тому, что посоветует в соответствующих случаях Церковь.

Семья распалась…
Но вот семья распалась. Мы все несовершенны и порой к созданию и сохранению семьи не относимся с должной ответственностью и серьезностью. Как после этого строить свою жизнь?
Церковь отвечает на этот вопрос, однако проблема заключается в том, что чаще всего мы имеем ситуацию, когда кто-то из супругов является неверующим или маловерующим человеком. Такая «бывшая половина» едва ли будет ответственно относиться к тому, что произошло. Вразумлять неверующего бесполезно.
Но если расстались двое воцерковленных христиан. Как в таком случае им строить дальнейшую жизнь?
Конечно, ни в каком случае не должны страдать дети. Ребенок должен знать, что у него есть папа (даже если папа ушел из семьи). Мама никогда не должна говорить об отце плохо. Пусть отец поступил непорядочно, слабо, как-то еще, но мать должна сказать ребенку: «Папа тебя любит, просто сейчас он не может с нами жить».
Для ребенка невыносимо слышать, что «папа подлец», что «он нас бросил», «что ушел к другой тете», что «я проклинаю тот день, когда с ним встретилась».
Ребенок должен слышать: «Папа у тебя есть, и он тебя любит. Папа тебя никогда не оставит. Слава Богу, что мы с твоим папой встретились, полюбили друг друга и у нас появился такой замечательный ребенок, как ты…»

Далее: расставшиеся супруги, по моему мнению, должны сохранить друг к другу уважением и доброжелательность. Недавно одна молодая женщина, вышедшая замуж, рассказывала, что ее новоиспеченному мужу позвонила прежняя жена и поздравила его с созданием семьи. Моя собеседница сказала: «Этого не должно быть. Наш брак – это святое, и нельзя никому его трогать». Я позволил себе с нею не согласиться. Может быть, я неправ, но мне кажется, что интеллигентное, европейское отношение к своей прежней супружеской половине более приемлемо для христианина.
Ходить в гости на праздники («у меня, батюшка, за столом собираются все мои три прежние жены»), может быть, слишком… но просто поддерживать добрые отношения, почему бы и нет?

Тем более, и даже в самую первую очередь, человек, оставивший семью, провоцировавший развод, имеет нравственные обязательства перед человеком, которого он оставил. Особенно беззащитны тут оказываются женщины. Женщина, когда она была в расцвете сил и здоровья, вступила в брак. В прямом смысле этому мужчине «отдала свои лучшие годы». И вот муж ее оставляет. Как ей жить в одиночестве в 40 лет? Легко ли ей будет одной – и физически, и психологически?
Грустный опыт показывает, что одинокий мужчина 40-50 лет имеет несравненно больше шансов создать новую семью. Полюбить и быть любимым. Редко мужчины остаются одинокими. Тем более и уходил от жены он наверняка к другой женщине…
Вы спросите, как же православный христианин мог так поступить? Но бывают разные ситуации. Бывает, что человек так поступил не будучи христианином, а потом открыл для себя мир веры. А возвращение в лоно семьи, исцеление разрушенного брака по какой-то причине оказалось уже невозможным. В таком случае человек этот должен покаяться перед супругой, которую он оставил. Он должен стать ей помощником в ее нелегкой судьбе, может, даже другом. Он должен принять самое живое участие в воспитании и помощи детям и в помощи самой бывшей жене.

Огромное количество вопросов и тем, о которых хотелось бы сказать, но пока оставим их…

Господь да сохранит наш брак и да поможет нам выйти из искушений победителями. А мы приложим все силы, чтобы исполнить Его заповедь о нерасторжимости брака. Да не дерзнем разрушать то, что на Небесах сочетал Бог.

Протоиерей Константин Пархоменко,
руководитель сектора по вопросам семьи и брака Санкт-Петербургской Епархии

Навигация по моему сайту:

На тему брака я писал неоднократно. Очень часто меня просят рассказать о том или ином аспекте супружества. Не думаю, дорогие, что стоит повторяться, лучше подскажу, как найти мои работы на эту тему:

azbyka.ru

Развод: расторжение брака до революции, в СССР и сегодня

Причины развода: закон суров – семья крепка? Что поведает история

Сегодня Россия прочно удерживает сомнительное лидерство по количеству разводов. По данным демографического ежегодника ООН 2012 г., Россия — первая среди стран с самым большим числом разводов. 5 разводов на 1000 человек за год. Печально, но Росстат подтверждает эти данные — каждый второй брак заканчивался бракоразводным процессом. Например, в 2012 г. было заключено 1 213 616 браков, на них пришелся 641 981 развод. За сухими цифрами — не только человеческие судьбы, но и судьба целого народа.

Является ли такая ситуация нормой для России? С точки зрения тысячелетней российской цивилизации большое количество разводов — явление ненормальное. Развод был огромной редкостью в царской России — развести могла только Церковь. Виновник развода чаще всего не имел права вступать в новый брак, что, конечно, заставляло людей хорошо подумать, прежде чем разрушать семью. Так что в огромной Российской империи в 1880 г. зафиксировано всего 920 разводов, в 1890 г. — 942.

Все изменилось после 1917 г. Законодательство по разводам, принятое в СССР, было самым либеральным в мире. Развод по взаимному согласию производился во внесудебном порядке. При разводе по заявлению одного из супругов дело рассматривал местный судам.

Как раз в те годы простое сожительство получило название «фактический брак». Кодексом законов о браке, семье и опеке 1926 г. расторжение брака в суде было отменено совсем. Брак расторгался в органах ЗАГС, даже без вызова второго супруга, которому только сообщалось о факте развода.

Последствия этой революционной реформы не заставили себя долго ждать. Уже в 1930-е годы СССР завоевал первое место в мире по количеству разводов, которое с краткими перерывами удерживает по сей день.

Некоторое сдерживающее влияние оказали людские потери в Великой Отечественной войне. Чтобы компенсировать их, в 1944 г. был установлен очень сложный порядок развода через суд. Был принят Указ «Об увеличении государственной помощи беременным женщинам, многодетным и одиноким матерям, усилении охраны материнства и детства, об установлении почетного звания «Мать-героиня» и учреждении ордена «Материнская слава» и медали «Медаль материнства».

Разводящимся официально надо было давать объявление в газету. Суд мог отказать в разводе, даже если оба супруга на нем настаивали. С виновников развода взимался большой штраф в пользу государства, причем для тех, кто разводился повторно, штраф увеличивался. Кроме того, было полностью запрещено установление внебрачного отцовства. Однако в конце 1960-х процедура развода вновь была упрощена. И если в 1950 г. на 1000 человек приходилось 12 браков и 0,5 развода, то в 1990 г. — это 8,9 брака и 3,8 развода.

Тем не менее развод считался аморальным и мешал партийной карьере. После развала СССР динамика браков и разводов снова ухудшилась. Соцопросы показывают, что среди россиян уверенно растет представление о разводе как социальной норме. По новейшим данным ВЦИОМ, только каждый 10-й полагает, что разводиться нельзя — надо сохранить семью любой ценой. (В 1990-м так считали 13 %, в 2007-м — 12 %). В том, что хуже от развода не будет и что надо разводиться, если возникло такое желание, уверены 11 % (23 года назад так считали только 5 %, 6 лет назад — 9 %).

Так что можно констатировать, что с каждым годом неуклонно снижается количество людей, готовых во что бы то ни стало сохранить брак.

А как у них

Оказывается, сходные процессы в сфере семейно-брачных отношений в ХХ веке происходили в странах Европы. Везде на протяжении последних ста лет шел рост как относительного, так и абсолютного числа разводов.

Вот как выглядит первая десятка лидеров по числу разводов (в порядке убывания): Россия, Беларусь, США, Молдавия, Бельгия, Литва, Куба, Чехия, Швейцария и Украина. Можно заметить, что во всех этих странах также широко распространен институт так называемого «гражданского брака» — не регламентированного совместного проживания мужчин и женщин, не берущих на себя каких-либо моральных или правовых обязательств. В России, согласно соцопросам, большинство таких «браков» распадаются в течение пяти лет. То есть реальная картина семейной жизни еще более печальна.

Не менее интересен и противоположный список — стран с наименьшим числом разводов на душу населения. Это Чили, Колумбия, Шри-Ланка, Гватемала, Ливия, Босния и Герцеговина, Узбекистан, Ямайка, Ирландия, Мексика, Сальвадор, Никарагуа, Македония, Черногория, Таджикистан, Венесуэла, Италия, Сирия, Армения, Индия.

Закономерно, что страны с наименьшим числом разводов на душу населения одновременно являются центрами религиозной культуры. Получается, что в сильных позициях религии, а значит, и в меньшем социальном эгоизме верующего населения лежит простой секрет крепких браков.

В России по причине неверности распадается не более 20 % браков. На первых местах стоят такие объяснения, как «нет любви», «не сошлись характерами» и т. д. Более трети современных браков распадаются именно поэтому. Наши прадеды только развели бы руками, слыша такие «причины». Скорее уж себялюбие, выпячивание своего «я» разрушает ныне христианскую, а также японскую и китайскую цивилизации. Только те страны, которые смогут побороть социальный эгоизм и преодолеть его последствия, могут рассчитывать на общественную стабильность в XXI веке.

www.7ya.ru

Когда обман стал нормой?

Блогер Алексей Савостин о комфортной жизни и ее цене. Правда, от которой становится грустно!

Пару дней назад в Милане я встретил свою давнюю знакомую из Москвы. Она уже несколько лет живет в Италии с мужем. Интеллигентная, хрупкая и миниатюрная Настя всегда умела найти путь к сердцу любого мужчины. Пожалуй, это единственная женщина на моей памяти, которую ни разу не видели за рулем Fiat в Италии. Когда я ей об этом говорю — она всегда улыбается и отвечает: — Леш, ну что я могу сделать? У меня нет ни одного платья, которое подошло бы под Fiat 🙂

Мы с ней разговорились, и она рассказала мне про случай, который был у нее пару месяцев назад. В Милане у Насти есть подруга N. Та, в свою очередь, замужем #захорошимчеловеком, который занимает не последнюю позицию в турнирной таблице Forbes. В этих отношениях все приторно-банально, на первый взгляд. Они познакомились на очередной презентации никому не нужной гламурной хрени в ЦУМе. По старинному провинциальному обычаю N дала ему свой номер. Он, как истинный бургомистр своего маленького и (на тот момент) уже разведенного королевства, позвонил ей через 4 дня.

Пара месяцев ванильных ухаживаний, слушали оперу в Париже, ужинали в Монте-Карло, провожали закат из люкса Бурдж-Халифа, потом #скромная свадьба на Сардинии и размеренный быт на два города Москва-Милан. И вот однажды наши принцессы днем возвращались в загородную резиденцию N. Дома был ее муж. За несколько минут до подъезда к дому Настина подруга достает телефон и набирает номер со словами: — Чуть не забыла. Надо мужа предупредить, что мы возвращаемся. Настя была удивлена. Зачем? Они же будут дома буквально через десять минут. N посмотрела на Настю и с довольной ухмылкой нажала кнопку вызова. После разговора с мужем N произнесла гениальную фразу: — Ты смешная, Настюш. Разве я могу разрушить свой брак из-за каких-то десяти минут?

Дальше Настя начала говорить что-то о женской мудрости и том, как она восхищается своей подругой. Я плохо помню, если честно. В тот момент меня больше занимали собственные мысли.

Мы жили и живем в потрясающее время. Все врут! Женщины, мужчины, дети. Политики, учителя, пенсионеры и даже родители. Без этого никуда. Но, говорят, что обман можно разделить на два вида. Первый – это обман, который можно заметить, второй – который заметить нельзя. Я бы добавил к этим двум безобидным видам еще и третий. Самый ужасный, на мой взгляд, вид обмана. Тот, который ты замечаешь, но не хочешь признавать. Иными словами — самообман. Нет, я не говорю сейчас о том самообмане, когда ты подходишь к зеркалу и говоришь себе, что похож на подтянутого Дэвида Ганди со страниц британского Vogue, а в отражении тебе улыбаются 120 кг обвисших мышц.

Я говорю о том, когда ты привязан к своей зоне комфорта, словно эмбрион к матери по средствам пуповины и боишься оторваться от нее. Когда ты пропитан чужой ложью насквозь, а своя уже настолько родная, что спокойно бежит по венам вместо крови. Говорить правду во все времена было глупо и ужасно безвкусно. Ты видишь обман, чувствуешь всю боль и сожаление от его осознания, но проглатываешь его. В случае Настиной подруги — звонишь сама, чтобы предупредить мужа, чтобы тот успел проводить из дома другую. Вот это я понимаю «вежливые» люди. Ну когда это стало нормой в цивилизованном обществе? Причем совершенно противной, всеми признанной нормой. Да еще и настолько, что молодые неокрепшие мозги девушек из сельпо обучают стремиться жить в таком обмане.

Сейчас вообще, поколение тренингов и саморазвития. А нас как всегда, ведет не в ту сторону. «Не умеете делать минет? Научим. Вам изменяет муж? Это нормально. Слава богу, он вообще может. У вас высшее образование, а по вечерам вы любите читать Бродского? Ну что за глупости. Живите как дура! Берите карту и дуйте в магаз. Dior сам себя не купит». Откуда это?

Женщины, и давно вы восхищаетесь подругами, которые звонят за десять минут до того, как переступить порог собственного дома? А может я что-то пропустил и теперь это — эталон женской мудрости? А где, мать вашу, доверие? Любовь и уважение. В первую очередь — к самой себе. Да, мы не ангелы. Мы врем и гуляем…и дай Бог, чтобы вы никогда об этом не узнали. Хотя, иногда вы тоже в этом можете дать нам фору 🙂 Но позволять нам мужчинам жить с вами и строить быт «вот так» – это глупо. Сколько бы денег у нас не было. А самое удивительное, почему-то вам самим каким-то извращенным и совершенно гипертрофированным образом все это нравится.

storyfox.ru

admin