Шуточные заявления

Содержание:

Шуточные заявления

• Гражданка Пчелкина смотрела в подъездное окно в таком коротеньком халатике, что я потерял всяческий контроль над собой и, незаметно подкравшись к ней, воспользовался ее телом в любовных целях с чувством глубокого сожаления.

• От девушки не последовало ни согласия, ни отказа, поэтому мы приняли ее молчание за готовность разделить с нами любовные потребности и принялись стаскивать с нее все лишнее — платье, лифчик, трусы, прокладки.

• Соседке показалось, что я ее изнасиловал, и это больно затронуло мое мужское самолюбие по причине — подобного добра и врагу не пожелаешь.

• Над гражданкой Ивановой я не насильничал, а просто помог ей отремонтировать телевизор. Она так обрадовалась, что мы распили с ней бутылочку коньяка. Возможно, в дальнейшем что-то и произошло, похожее на секс. В чем лично я категорически сомневаюсь. После выпивки у меня нет привычки раздеваться на ночь, а тут лежал утром как цыпленок на прилавке, без плавок и майки.

• Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю).

• Он набросился на меня с нецензурной бранью, я стойко выдержала все его домогательства, и только когда он кончил, ударила его сковородкой по черепу. (Из показаний).

• Меня посадили за то, за что сейчас платят большие деньги. За разврат.

• Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала «А-а-а».

• Женщин легкого поведения не люблю принципиально: чтобы за это самое еще и деньги платить — перебьются!

• Нет, нет и еще раз нет, Таков был мой окончательный ответ на предложение Виктора о сотрудничестве наших тел.

• Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее и насиловал со слезами на глазах, насиловал и плакал.

• Она посмотрела на меня взглядом развратной женщины, чем я незамедлительно воспользовался. Одарив ее комплиментами, в смысле, ручной обработки некоторых выпуклостей.

• Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

• От его объятий я попыталась отбрыкиваться всеми конечностями, пока он не сломил мое сопротивление к обоюдному согласию.

• Гражданка Галкина обвиняет меня в своем изнасиловании, с чем я категорически не согласен. Мы с ней, не скрою, «потерлись» малек, но на чисто добровольно-дружеской основе.

• Прошу извинения за незначительное изнасилование гражданки Ложкиной, из-за случайной перепутки ее внешности со знакомой особой.

• Соседку я не принуждал к сожительству, а просто слегка облапил ее ради шутки, для поднятия жизненного тонуса своей оконечности.

• Сосед Гуськов Г.Н. регулярно пристает ко мне на лестничной площадке с наглым поглаживанием моих выпуклостей по всем направлениям! (Из заявления в милицию).

• Довожу до вашего сведения, что гражданку Петрову я вижу впервые в жизни и к ее изнасилованию майским вечером не имею ни малейшего сострадания.

• Что меня изнасиловали женщины — никто этому не верит: говорят, что от испуга не поднимется. А я не испугался, и вот результат — у них все получилось.

• Гражданку Савельеву я не пытался раздеть в лифте с неприличной целью, а просто подшутил над ней в слегка похотливой манере.

• Мы помылись в душе, а потом она сняла с себя все до последней нитки, и мы занялись любовью. (Из показаний).

pikabu.ru

Прикольные заявления на отпуск

Прикольные заявления на отпуск

У важаемый Владимир Владимирович!
Прошу предоставить мне очередной оплачиваемый отпуск с 10.01.20** по 25.01.20** ввиду того, что я не хочу работать! Хачу играть с рибятами в футбол и катаца на велике.
С сохранением заработной платы.

П рошу предоставить мне отпуск на период полураспада цезия-137.

Д орогой начальник.

В течение этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался «самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск». Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вашего вызова ( Хрюканье свиньи в последние два месяца — если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?
Но с сегодняшнего дня — все изменилось!
Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах !

1. 2 недели отпуска.
2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.
3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена)
Не пытайтесь связаться с полицией. Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать «Если ты свяжешься с милицией — я тебе пупок развяжу, деспот!»
Засим откланиваюсь,
Ваш сотрудник. Злыдня Евпсихий

Д иректору моей конторы Грозному Ивану Васильевичу
От замученного меня

В связи с тем, что офисная атмосфера угнетает мое душевное равновесие и делает склонным меня к непредсказуемым поступкам, прошу предоставить мне оплачиваемый отпуск, чтобы я поехал на КАЗАНТИП. Я ХОЧУ КУПАТЬСЯ , КАТАТЬСЯ , ТУСОВАТЬСЯ и ТЬСЯ , ТЬСЯ, ТЬСЯ.

С уважением ваш сотрудник Я!

Начальнику всемогущему
Принебесной конторы инвестиционной
Боярину ХХХ
От холопа дел ездовых Ваньки.

Ой ты гой еси Красно Солнышко, ХХХ свет ХХХ! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие! Шлёт поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька. И просит дать вольную о 5 дней рабочих , дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую… Вопреки наговорам злым и всяким песнопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго… Да ниспадёт на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюся на тебя и уповаю…

П рошу предоставить мне отпуск за свой счет с 13 сентября 20** года, на 14 календарных дней, в связи с тем, что 12 сентября у меня День рождения и у меня плохие предчувствия.

«Как меня все зае…» Зачеркнуто.
«Как я вас всех н. » Зачеркнуто.
«Да пошли бы вы все в. » Зачеркнуто.
«Прошу предоставить мне очередной отпуск».

Прошу предоставить отпуск за свой счет на неделю ввиду безудержного поноса»
P. S.»быстрее бл*ть»

Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза, и вижу в них ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас. Бездна ужасается моему состоянию. Подобно израненному тигру я уже не ползу вдоль берега Реки Жизни, а без сил упал на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них свое лицо. Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели — заклинаю вас самым дорогим! Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять, что вас разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и настигает вас где бы вы не были.
Заранее спасибо.
И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА!»

«УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА Павсикакия?
ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ?
ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ?
Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ.
ЗВОНИТЕ! 9267938473. Ваш сотрудник Писько Павсикакий»

Я без отпуска три года и немного подустал,
от заката до восхода вам глаголы рифмовал,
очень хочется на море, отдохнуть от суеты,
порезвиться на просторе там ,где пальмы и цветы,
как Абрамов нынче в Сочи тупо лесенки считать,
шляться где-нибудь полночи и о глупостях мечтать,

Уважаемый начальник, я прошу за этот год
предоставь по крайней мере, мне неделю за свой счёт!

Жду резолюции руководства

Прошу увеличить мне отпуск на пять дней, поскольку я не хожу курить по 5 минут каждые два часа.

Прошу предоставить очередной отпуск на 3 дня c 19 мая по 21 августа 2013 года включительно.

«Я приготовил свою бензопилу. Я приготовил все инструменты для трепанации черепа. Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен. Плоскогубцы, клещи, тиски, низкооборотная бормашина — еле сдерживают ожидание. Серная кислота радостно перестукивается пробирками с соляной. В общем — я полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем уважением.
В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти ему навстречу. Мне без разницы, где применять мой набор для отдыха — в офисе или в удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать. «

«Карочи — меня не будет пару недель. Как это лучше оформить — отпуск взять или уволиться? Спасибо за консультацию. «

В связи с выходом новой Call of Duty прошу дать очередной отпуск

privetpeople.ru

ТОП-10 смешных заявлений на увольнение

Увольняться нужно так, чтобы вас точно запомнили, даже если этого и не хотели. Myfin.by представляет вашему вниманию смешную подборку заявлений на увольнение от нерадивых сотрудников с большой фантазией.

1. Загадочное

И вот пойми, что ж такое произошло…

2. Душевная травма

Очень тонкая натура, зато знает много специальных медицинских терминов…

3. Звездная болезнь

Тяжело быть звездой и прозябать в безызвестности…

4. Смысл улавливается с трудом

Не всякий директор поймет, по понявший простит и отпустит…

5. Ушедшая удача

Это очень серьёзная причина, нельзя подвергать себя такой опасности на работе…

6. О зарплате

Интересно, деньги или отпуск стали решающим фактором?

7. Непредвиденное

Непредвиденные обстоятельства – это сильно, и главное ничего нельзя сделать…

8. Поэтично-пугающее

Лучше даже не думать, что у него в голове…

9. Корпоративное

Новый Год уже скоро. Смотрите, не повторите ошибки…

10. Совсем нет желания

Безапелляционно, зато честно. Скажите, кому не хотелось написать подобное?

m.myfin.by

Шуточное заявление на отгул директору

Успейте воспользоваться скидками до 60% на курсы «Инфоурок»

МОУ «Чулковская СОШ»

Дорогой мой, единственный директор! Пишет тебе крепостная крестьянка твоего владения. Если бы я не знала о широте твоей души, никогда не обратилась бы к тебе с такой дерзкой просьбой. Барыня, отпусти ты меня из кабалы вечной на один вечер. Не ради себя прошу, ради родственников (детишек малых да стариков), дюже оголодавших в честь моих именин. И пусть тебя не тревожит, что могу я почувствовать волюшку да от рук отбиться, ибо отпрашиваюсь я на каторжные работы у плиты и раковины.

Покорная раба твоя

(и Министерства Образования)

«Классная» девка Анна.

P . S .: Дорогой мой директор, отпусти меня, я тебе ещё пригожусь!

от рождества Христова

Дорогой мой, единственный директор! Пишет тебе крепостная крестьянка твоего владения. Если бы я не знала о широте твоей души, никогда не обратилась бы к тебе с такой дерзкой просьбой. Барыня, отпусти ты меня из кабалы вечной на один вечер. Не ради себя прошу, ради родственников (детишек малых да стариков), дюже оголодавших в честь моих именин. И пусть тебя не тревожит, что могу я почувствовать волюшку да от рук отбиться, ибо отпрашиваюсь я на каторжные работы у плиты и раковины.

Покорная раба твоя

(и Министерства Образования)

«Классная» девка Анна.

P . S .: Дорогой мой директор, отпусти меня, я тебе ещё пригожусь!

от рождества Христова

  • Едунова Анна Размиковна
  • 3903
  • 08.02.2015

Номер материала: 373018

Свидетельство о публикации данного материала автор может скачать в разделе «Достижения» своего сайта.

Не нашли то что искали?

Вам будут интересны эти курсы:

Все материалы, размещенные на сайте, созданы авторами сайта либо размещены пользователями сайта и представлены на сайте исключительно для ознакомления. Авторские права на материалы принадлежат их законным авторам. Частичное или полное копирование материалов сайта без письменного разрешения администрации сайта запрещено! Мнение редакции может не совпадать с точкой зрения авторов.

Ответственность за разрешение любых спорных моментов, касающихся самих материалов и их содержания, берут на себя пользователи, разместившие материал на сайте. Однако редакция сайта готова оказать всяческую поддержку в решении любых вопросов связанных с работой и содержанием сайта. Если Вы заметили, что на данном сайте незаконно используются материалы, сообщите об этом администрации сайта через форму обратной связи.

infourok.ru

Форум о sims2-3

Меню навигации

Пользовательские ссылки

Информация о пользователе

Вы здесь » Форум о sims2-3 » Веселья » САМЫЕ СМЕШНЫЕ ЗАЯВЛЕНИЯ, ОБЪСНИТЕЛЬНЫЕ, ОБЪЯВЛЕНИЯ

САМЫЕ СМЕШНЫЕ ЗАЯВЛЕНИЯ, ОБЪСНИТЕЛЬНЫЕ, ОБЪЯВЛЕНИЯ

Сообщений 1 страница 27 из 27

Поделиться12009-09-19 21:56:48

  • Автор: † Melodika †
  • Зарегистрирован: 2009-09-01
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 305
  • Уважение: [+27/-0]
  • Позитив: [+28/-0]
  • Провел на форуме:
    1 день 0 часов
  • Последний визит:
    2010-01-16 12:07:57

Объяснительные водителей, виновных в ДТП:

1. 21 мая, вернувшись с линии, я поставил автомобиль на стоянку, после чего с Васиным в его автомобиле выпили вино и поехали в гараж, где въехали в кабинет начальника гаража.

2. Авария случилась когда правая передняя дверь другой машины выехала из-за угла даже не подав сигнала.

3. Возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и врезался в дерево, которого перед моим домом нет.

4. Встретившись с другом, выпил 100 г водки, потом поехал на мотоцикле проведать свою невесту в больницу имени Семашко. Туда и попал, так как по дороге наехал на ларек.

5. Грузовик поехал задом через мое лобовое стекло прямо в лицо моей жены.

6. Гуси умышленно перебегали дорогу моей машине наподобие черных кошек, чтобы мне не повезло — вот я их и подавил и теперь несу наказание. Не повезло.

7. Джентльмен сзади ударил меня в заднюю часть.

8. Затем невидимый автомобиль появился из ниоткуда, ударил мою машину и пропал.

9. Меня выбросило из моей машины, когда она вылетела с дороги. Позднее я был найден в канаве заплутавшими коровами.

10. Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину.

11. Мы в шутку намазали себя и дорогу кетчупом. Легли поперек дороги. Машины нас объезжали. А один водила затормозил и отделал нас в натуре.

12. Он занимал всю улицу. Мне пришлось несколько раз вилять из стороны в сторону прежде, чем мне удалось попасть в него.

13. Переходя улицу, я спросил у милиционера, который час, а когда он заподозрил меня в нетрезвости, я стал останавливать водителя такси, который меня не понял и поэтому столкнулся с автобусом.

14. Пешеход не знал, куда он собирается идти, поэтому я проехал по нему.

15. Пешеход, которого я не видел, ударил мою машину и скрылся под ней.

16. По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД козлом. Слова вонючий я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу.

17. Пытаясь убить муху в салоне, я наехал на телефонную будку. Телефонная будка приближалась очень быстро. Я пытался отвильнуть в сторону, чтобы освободить ей дорогу, но в этот момент она врезалась в мою машину.

18. Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел.

19. Та машина врезалась в мою, не предупредив о своих намерениях.

20. Когда я уже подъезжал к перекрестку, передо мной возник знак “СТОП” в том месте, где его никогда раньше не было. Я не смог вовремя остановиться и избежать столкновения.

21. Столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он врезался в мою машину.

22. Мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди автомашины.

23. Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину.

24. Hевидимая машина появилась ниоткуда, врезалась в мою машину и исчезла.

25. Пешеход не знал, в каком направлении двигаться, и я его переехал.

26. Телефонный столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он врезался в мою машину.

27. Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

28. Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!

29. Чтобы избежать удара в бампер предыдущего автомобиля я ударил своим бампером пешехода.

30. Шофер на меня не реагировал, и я, видя его невнимательность и грубость к пассажирам, хотел дружески похлопать по плечу и сочувственно сказать: “Эх, керя, а еще за рулем!” — но он понял меня не так и сильным движением в бок усадил меня в проход между креслами. От его резкого движения получилась дорожная авария, но я ничего не видел, потому что тут же, в проходе, уснул.

31. Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его.

32. Я, как обычно, съезжал с дорожки у дома, когда в мою машину врезалась другая машина на том же самом месте, где врезалась и несколько предыдущих раз.

33. Я был уверен, что этот старик все равно не станет пересекать улицу, поэтому я на него и наехал.

34. Я вылетел с дороги в кювет, потому что смотрел на свою тещу на соседнем сиденье.

35. Я обучался вождению с гидроусилителем руля. Я повернул руль на, как мне казалось, достаточный угол и вдруг обнаружил, что я еду в противоположном направлении.

36. Я съехал с обочины, взглянул на свою тещу и поехал сквозь ограждение набережной.

37. Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля.

38. Я управлял автомобилем уже 40 лет, когда заснул за рулем и случилась авария.

Поделиться22009-09-19 21:59:41

  • Автор: † Melodika †
  • Зарегистрирован: 2009-09-01
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 305
  • Уважение: [+27/-0]
  • Позитив: [+28/-0]
  • Провел на форуме:
    1 день 0 часов
  • Последний визит:
    2010-01-16 12:07:57

Из объяснителиных

Ссориться с женою не было настроения, решил ее сразу побить, чтобы скорее замолчала и больше не выпрашивала.

Стенки коммунальной квартиры тонкие, поэтому муж приводит в свою комнату знакомую неизвестного названия, с которой развлекается половым способом.

Стоял в бытовке, опершись на колено ноги коленом локтя, курил.

Стрелкина соблазняла меня полураздетым телом, выставляя напоказ свои половые отличия в виде грудей и т.д., на что я не клюнул, и за это она натравила своих знакомых ребят меня побить. (Из объяснительной школьника)

Супруге зарплату я отдаю регулярно — четыре раза в год. Остальные деньги уходят на мелкие расходы занимательской отдачи.

У меня и в мыслях не было оскорбить гражданку Петрову, просто я ее принял за свою жену.

У меня с женой возник конфликт по поводу её мест общего пользования.

Увидел на столбе номер телефона. Думал познакомиться с интересной девушкой, а познакомился с триппером.

Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Ел траву, лежа на газоне, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой.

Я застал их на рабочем месте за распитием напитка самогон и подумал, что литровой бутылки им будет много. Во избежание опьянения подчиненных мы выпили этот литр на троих.

Я их не обсчитывала. А молоко пробивала по 20 копеек потому, что с утра им не торговали, а когда стали торговать, то первое время вместо молока у меня еще было в голове кофе.

Я насыпал Кукушкиной в суп всю перечницу, потому что хотел ей насолить.

Я отсутствовал на работе 6, 7, 8 октября, так как находился в состоянии совершенного оцепенения от удивления, что прогулял работу 5 октября.

Я пригласил приятеля в буфет, а лошадь привязал к столбу. Почему она отвязалась и отправилась в милицию — понять не могу.

Я прогулял 21 — 22 — 23 мая ввиду пьянки, так как не успел пропить аванс быстро, в чем и объясняюсь.

Я, Писарев В. П., не был на работе 31.08 и 01.09 в связи с тем, что накануне просматривал передачу 120 минут с участием Чумака. Я поставил стакан с водопроводной водой у экрана телевизора и прилег отдохнуть. Проснулся лишь в воскресенье 3.09. Считаю, что в прогулах виноват Чумак.

Я, рабочий Воробьев И., ввиду того что я после похмелья был с похмелья и похмелился, в том и виноват.

Поделиться32009-09-19 22:01:48

  • Автор: † Melodika †
  • Зарегистрирован: 2009-09-01
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 305
  • Уважение: [+27/-0]
  • Позитив: [+28/-0]
  • Провел на форуме:
    1 день 0 часов
  • Последний визит:
    2010-01-16 12:07:57

Продам недорого

Скелеты для школ, подвалов, шкафов, гробов и чердаков. Для общеобразовательных школ. Только опт или полуопт! По 2-3 даже возиться не буду.

Полный набор документов для жизни. Паспорт, пенсионное, права, аттестат, диплом, – ну всё, короче! Всё незаполненное! (на предъявителя)

Продам вечернее платье на тряпки.

Всё для охоты: лоседавки, волкобойки, рыселовки, липкая лента на медведя.

Массаж простаты! (продам)

Предлагаю простату для массажа.

Массаж предстательной железой.

Продам череп орла. Незаменимая вещь. Начни свой бизнес с покупки черепа орла!

Саженцы для сада камней. Морозоустойчивый сорт. Не требует ухода, а требует самовывоза.

Навоз мамонта. Колотый – 100 000 р/м3, неколотый – 1000 р/м3 (куском).

Статуэтки фарфоровые: Ленин, Сталин, собачки, слоники, Ленин и Сталин как собачки или слоники. Семь разных политиков на ваш буфет!

Продам дрова на дрова. Недорого.

Потеряно либидо на имя С. Л. Сидорова. Мальчик. Отзывается на всё, что шевелится. К рукам и туалету приучен.

Афрокосы на спину, грудь. Интимные афрокосы. Афропейсы любой сложности.

Разбей свои сомнения топором ТР-18! Открой двери в мир процветания с топором ТР-18! Топор ТР-18 – ваш надёжный спутник в мире бизнеса и дров!

Нужны проездные билеты, бензиновые чеки и 20 тысяч рублей для отчётности за май. С меня пиво.

Вкусней, чем в ресторане! Дешевле, чем дома! Кафе «ВСЁ НАОБОРОТ»!

Услуги автографа! Поставлю за вас крупные партии любых автографов (до 1000 шт.): концерты, презентации книг, платёжки, договора, протоколы допросов.

Резные деревянные ноги для столов и людей.

Опытный репетитор по физкультуре со своим конём. Натаскаю вашего ребёнка на шведскую стенку и канат для поступления в физкультурный техникум.

Дипломные, курсовые, контрольные, рефераты. Огромный поручень предметов. Огромный поручень готовых работ.

Уникальная программа увеличения глаз до размеров DVD-диска, на DVD-диске.

Зачем ходить в кафе, где шумно и дорого? Наше кафе придёт к вам само! Кафе «У ВАС» на базе вашей кухни и ваших продуктов. Создадим уютную атмосферу кафе на вашей кухне!

Рашкушу для ваш беж шпешки
Шишки, шушки и орешки!

Спасибо этому сайту

Поделиться42009-09-19 22:02:18

  • Автор: † Melodika †
  • Зарегистрирован: 2009-09-01
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 305
  • Уважение: [+27/-0]
  • Позитив: [+28/-0]
  • Провел на форуме:
    1 день 0 часов
  • Последний визит:
    2010-01-16 12:07:57

Из резюме

Выдержки из резюме:

1. Будет лучше, если я не буду работать с людьми.
2. Если это резюме не сорвет вам крышу, пожалуйста, отошлите его обратно отправителю в конверте, который я приложил.
3. Мне нагадали новую работу, и я думаю, что ваша компания мне идеально подходит.
4. Пожалуйста, не читайте приложенное резюме – оно очень старое.
5. В университете я был среди 66% лучших студентов.
6. Прошлый опыт работы: фрилансер-неудачник.
7. Опыт: купал, кормил и расчесывал собак в течении нескольких лет.
8. Отличная память, математический склад ума, отличная память, эффективный менеджер, хорошо решаю математические проблемы
9. Почему покинул предыдущую работу: меня уволили, чтобы отдать место подружке вице-президента компании.
10. Женат, восемь детей. Согласен на частые командировки.
11. Личные цели: самостоятельно построить дом при помощи моего шурина.
12. Желаемая заплата: для начала тысяч $50-$60 в год. Это без бонуса. Ну и страховку, пенсионный план, больничные и т.п.
13. Опыт работы: правильно отвечал на вопросы клиентов.
14. Образование: окончил хреновую школу, но с красным дипломом.
15. Никогда не был уволен, хотя это может случиться в будущем.
16. Семейное положение: пять детей, собака – Джаспер, кот – Моррис, хомячек – Бинки.
17. Возьмите меня на работу, вы не пожалеете. Я смешная, красивая, креативная. Не, реально.
18. Почему покинул предыдущую работу: они просто перестали мне платить.
19. Цели: хочу найти работу, где смогу инфицировать других своим энтузиазмом и профессионализмом.
20. Интересы: любые прикольные проекты.

Поделиться52009-09-19 22:03:01

  • Автор: † Melodika †
  • Зарегистрирован: 2009-09-01
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 305
  • Уважение: [+27/-0]
  • Позитив: [+28/-0]
  • Провел на форуме:
    1 день 0 часов
  • Последний визит:
    2010-01-16 12:07:57

Продаю щенков кавказской овчарки

Март. Объявление:
Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки.
Ушки купированы. Такие лапочки! 500$ за штуку.
тел. *****

Апрель. Объявление:
Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450$ за штуку.
тел. *****

Май. Объявление:
Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве!
Тел. *****

Июнь. Объявление:
Люди! Срочно! Бесплатно!
Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок!
Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****

Июль. Объявление:
Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы.
Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно.
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери).
тел. *****

Август. Объявление:
Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.

Поделиться62009-09-19 22:03:52

  • Автор: † Melodika †
  • Зарегистрирован: 2009-09-01
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 305
  • Уважение: [+27/-0]
  • Позитив: [+28/-0]
  • Провел на форуме:
    1 день 0 часов
  • Последний визит:
    2010-01-16 12:07:57

Интересная шахматная партия

Коменданту общежития МГИМО(У) №1
от студента 3-го курса ф-та МО
Елисеева Александра Сергеевича

Объяснительная

20 мая сего года я попросил студента Дьяченко А.В, проживающего в комнате №306, написать заявление на пропуск в общежитие моей девушки – Сорокиной Наталии Вячеславовны. Сам я не мог этого сделать по той причине, что в тот момент разговаривал по телефону с сокурсницей, уже год проходящей стажировку в Пекине.

Я был проинформирован о том, что гости могут оставаться в общежитии до 23:00. Однако, я очень давно не видел свою девушку и не устоял перед искушением как обычно предложить ей сыграть в шахматы.

Дело в том, что, используя тактику гамбита, я всегда обыгрывал ее за 23 хода. Тем не менее, на 15 ходу партии моя девушка совершенно неожиданно применила контргамбит Фалькбеера и съела моего ферзя. Я был вынужден уйти в глухую оборону и отыгрываться батареей «слон + ладья», заманивая ее короля в угол игральной доски. Когда я уже ожидал, что нам грозит цугцванг, моя девушка совершила ошибку и попалась на мат Легаля.

Все вышеперечисленные маневры значительно затянули партию, и мы потеряли счет времени. Я понимаю, что это не является уважительной причиной, но все же прошу принять во внимание.

Поделиться72009-09-19 22:05:10

  • Автор: † Melodika †
  • Зарегистрирован: 2009-09-01
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 305
  • Уважение: [+27/-0]
  • Позитив: [+28/-0]
  • Провел на форуме:
    1 день 0 часов
  • Последний визит:
    2010-01-16 12:07:57

Письмо матери к сыну

Дорогой сын и та женщина, на которой ты женился!

Счастливого вам праздника, и, пожалуйста, не волнуйтесь обо мне. У меня все прекрасно, учитывая, что я не могу дышать или есть. Самое главное — чтобы у вас был хороший праздник, тысячи миль вдали от вашей больной матери.

Я послала вам с этой открыткой мои последние десять долларов, которые, я надеюсь, вы потратите на моих внуков. Бог знает, что их мать никогда не покупает им что-либо хорошее. Они выглядят настолько худыми на фотографиях, бедные дети!

Большое тебе спасибо за цветы к моему Дню рождения, дорогой мальчик! Я поставила их в морозильник, так что они останутся свежими для моей могилы. Что напоминает мне — мы похоронили бабушку на прошлой неделе. Я знаю, что она умерла годы назад, но я тосковала по хорошим похоронам, так что тетя Берта и я выкопали ее и провели похороны снова. Я пригласила бы и вас, но я знаю, что та женщина, с которой ты живешь, никогда не позволила бы тебе приехать. Я держу пари, что она никогда даже не смотрела видеозапись моей операции по удалению геморроя.

Сынок, мне пора спать. Я потеряла свою трость отбиваясь от грабителей на прошлой неделе, но ты не волнуйся обо мне. Я также уже привыкла к холоду, так как нам отключили отопление, за что я им благодарна, потому что мороз усмиряет постоянную боль. Но ты даже не думай о посылке мне денег, потому что я знаю, что вы нуждаетесь в деньгах для тех дорогих семейных отпусков, в которые вы едете каждый год. Передай мою любовь моим дорогим внукам и мои пожелания той женщине с крашеными волосами, которая оторвала тебя кричащим от моей груди.

Счастливого тебе праздника, сын.
С любовью, Мама.

Поделиться82009-09-19 22:10:17

  • Автор: † Melodika †
  • Зарегистрирован: 2009-09-01
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 305
  • Уважение: [+27/-0]
  • Позитив: [+28/-0]
  • Провел на форуме:
    1 день 0 часов
  • Последний визит:
    2010-01-16 12:07:57

Цитаты из объяснительных задержанных в нетрезвом состоянии

1. 22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине.

2. 7 августа я был в ресторане “Вечерняя звезда”, выпил спиртного столько, что не помню, как оказался в подъезде. Голова была вымазана в краске, волосы на правом виске были выстрижены. На спине было написано: “Привет от Оли и Тани”. Мне все это было ужасно, как я теперь пойду к жене.

3. А пьяным я был потому, что жена не давала мне закусывать, говоря: “Кто не работает, тот не ест!”

4. А что водка была разбавлена, подтверждает такое: обычно после пол-литра я уже не держусь на ногах. А в этот раз я вышел на улицу и даже затеял драку, за которую получил 15 суток.

5. В воскресенье наша кошка котилась всю ночь с такими муками, что я не вытерпел ее страданий и крепко выпил за слепых созданий до недельного загула.

6. В вытрезвитель я попал из-за любви к искусству. По телевизору показывали выпивку, и я решил перепить артистов. Но они хлестали шампанское, а я — горькую. Я не обратил сначала внимания на разницу в градусах, а когда спохватился, то был уже в отделении. Обещаю такое не повторять, но и в телевизоре выпивку тоже надо прекратить.

7. В медвытрезвитель меня забрали совершенно случайно, так как ни денег, ни пьяного вида я при себе не имел.

8. Вкус портвейна мне никогда не нравился, даже когда я пил его ведрами.

9. Во время движения рейсового автобуса я, будучи возбужден “Московской” до бесконтрольности над своими поступками и словами, приставал к водителю этого автобуса, так как сам шофер и понимаю, как иногда хочется выпить, глядя на пьяных.

10. Водка ударила по мозгам, а ответный удар получил гардеробщик.

11. Все началось с покупки велосипеда сынишке, который мы обмыли и незаметно пропили.

12. Выпил в меру, но не рассчитал: оказывается, мера выпивки не каждый день постоянная — все зависит от настроения и качества водки.

13. Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!

14. Да, что и говорить, хорошо сказано: “Ирония судьбы, или с легкими паром”. У меня тоже началось с бани, но в итоге я попал не в Санкт-Петербург, а в медвытрезвитель.

15. Как пилось, так ему и отрыгнется, чтобы знал, как всякую гадость употреблинть через горло.

16. Меня сделали Дедом Морозом для 10 квартир. В каждой наливали по стопке водки, и я выдержал только 8 квартир.

17. Мой товарищ напился, провалившись на экзамене. Я же напился, желая войти в его положение.

18. Муж ее к тому времени так налакался водки, что ноги его не держали, а глаза смотрели прямо в космос.

19. Муж попросил у меня прощения и пообещал, что больше не будет пить в кафе, барах, а будет с получкой приходить домой и пить дома.

20. Мы брали пол-литра водки и три сырка. Леша был категорическим противником обильного угощения, мол, если много закуски, барышни тяжелеют и плохо расслабливаются.

21. Мы с Крутиковым поспорили — кто больше выпьет. Он выпил 2 бутылки. Сколько выпил я, — не помню, но спор я точно выиграл.

22. На моей внешности лежит отпечаток хронического алкоголизма по отцовской линии.

23. На собственной свадьбе я не участвовал — вырубился. И не помню, что и как…

24. Ночью 27 октября я шел домой выпимший, увидел какой-то столб и ударил по нему палкой. Впоследствии узнал, что это был не столб, а гражданин Плахов.

25. Пил я с горя, что моя чистокровная овчарка Омега принесла мне не своих породистых щенков, а соседского дворового кобеля Шарика.

Поделиться92009-09-19 22:11:03

  • Автор: † Melodika †
  • Зарегистрирован: 2009-09-01
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 305
  • Уважение: [+27/-0]
  • Позитив: [+28/-0]
  • Провел на форуме:
    1 день 0 часов
  • Последний визит:
    2010-01-16 12:07:57

Клятва водителя

Я, вчерашний чайник, перед лицом своих товарищей, автолюбителей, вооружившись новеньким Водительским Удостоверением Категории В, на своде ПДД, со страховой компанией в сердце и бензином в крови, торжественно клянусь:

1. Соблюдать Правила Дорожного Движения. Хотя бы года два. Потом тоже.
2. Соблюдать Правило Трёх Дэ: Давать Дуракам Дорогу.
3. Не путать лево — право при указании поворота. Трудно, но буду постараться.
4. Не пытаться учить водителя, сидящего за рулём автомобиля, оборудованного знаком «Учебная езда». Потому что навидалась, пока сама училась.
5. Всегда пропускать пешеходов, особенно мам с колясками, даже если они только думают перейти дорогу. Даже если не на пешеходном переходе. Потому что навидалась, пока сама переходила.
6. Не бояться инспекторов ГИБДД. Они тоже люди, и у них 2 руки, 2 ноги и 1 голова. Чего их бояться, собственно.
7. Не психовать и не дёргаться, даже когда вокруг все психуют и дергаются
8. Благодарить за помощь водителей других Транспортных Средств нажатием на кнопку аварийной сигнализации. Мне пустячок — а людям приятно.
9. На перекрёстках не бросать руль и не глохнуть. А если заглохла — не плакать.
10. Купить матюгальник и матюгать всех, кто не пропускает пешеходов, особенно мам с колясками.
11. Не подрезать и не учить. Хотя бы года два. Раньше, я думаю, и не получится.
12. Пропускать трамваи. Во-первых, потому что правильно, во-вторых, потому что они большие и железные.
13. Всегда пристёгиваться.
14. Не забывать сниматься со стояночного тормоза (ручника)
15. Не вестись на «Баба за рулем, что обезьяна с гранатой». Трудно, но буду постараться.
16. Налепить на машину знаки: 70, баба в шляпе, ребёнок с нами. На всякий случай.
17. Следить за знаками, разметкой, светофорами, регулировщиками, погодой, обочиной и ситуацией на дорогах.
18. Не орать «Ездю, как умею»!» и «На себя посмотри, козёл!»
19. Следить за своей машиной. Не позволять разваливаться на части на дороге и заканчиваться бензину на той же дороге.
20. Создавать как можно меньше помех, шуму и суеты на дороге. Первое время будет трудно, но буду постараться.
21. Уважать своего брата автолюбителя, даже если он козёл и права купил.

Поделиться102009-09-19 22:11:34

  • Автор: † Melodika †
  • Зарегистрирован: 2009-09-01
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 305
  • Уважение: [+27/-0]
  • Позитив: [+28/-0]
  • Провел на форуме:
    1 день 0 часов
  • Последний визит:
    2010-01-16 12:07:57

Из объяснительных записок

Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо «Добрый вечер» сказал: «Деньги и часы быстро», потому что как раз думал в эту минуту о своих деньгах и часах.

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

Чтобы доказать товароведу магазина «Сапожок» А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два.

Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще) возвращался домой с мусорным ведром. «Пежо-306», принадлежащий гражданину Крутых, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся…

Нижеприведенные цитаты происходят из собрания швейцарской страховой фирмы «Mobiliar», и являются подлинными письменными заявлениями различных застрахованных лиц! (вольный перевод с немецкого)

… тогда преследуемый прыгнул в воду и несмотря на многократные требования так больше и не вынырнул…

… кроме того с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий…

… внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под моим автомобилем…

… мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если бы мой любимый муж и вовсе не умирал…

… я наехал на одного мужчину. Он признал свою вину, так как подобное с ним уже один раз случилось….

… я никогда не скрывался с места происшествия, напротив — меня постоянно уносили с него на носилках….

… по дороге домой я случайно заехал на чужой участок и врезался в дерево, которое у меня там не растет…

… когда я подъехал к перекрестку, возник забор, чтобы загородить мне обзор…

… кто украл у меня кошелек, я не знаю, так как никого из моих родственников поблизости не было…

… я ехал по городу и вдруг слева и справа появилось множество автомобилей. Я потерял ориентацию, и тут в меня врезались спереди и сзади…

… Ваши аргументы весьма слабы! Для таких тупых отговорок Вам следует поискать кого поглупее, но Вы его вряд ли найдете….

… пешеход, по-видимому, понятия не имел, куда ему надо идти, и таким вот образом я на него наехал…

… на правом повороте меня закрутило, при этом моя машина задела лоток с фруктами и я — атакованный беспорядочно валившимися друг на друга апельсинами, бананами и дынями — после объезда почтового ящика оказался на другой стороне улицы, там врезался в дерево и в конце концов вместе с двумя другими паркующимися автомобилями сполз с откоса. После этого я к сожалению потерял контроль над машиной…

… сегодня я пишу Вам в первый и последний раз. Если Вы мне не ответите, я сразу же напишу еще раз…

… эксперт ужасно рассердился, когда посмотрел на мою переднюю часть…

… в тот момент, когда монтер размахнулся молотком, пострадавший встал сзади него, чтобы посмотреть, куда придется удар. Удар пришелся ему по голове.

… мой сын не наезжал на эту женщину. Он просто пронесся мимо, а она была опрокинута воздушным потоком…

… доходов от содержания скота мы не имеем. Со смертью моей жены у нас пропала последняя корова…

… когда я хотел ударить по тормозам, их на месте не оказалось. Мой велосипед сошел с тротуара, ударился о «Порше» и поехал без меня дальше…

… я сошел с тротуара. Тут слева появился автомобиль. Я подумал, он хочет проехать раньше меня и сделал шаг назад. Он хотел однако после меня. Когда я это заметил, я сделал быстро два шага вперед. Водитель однако среагировал и решил все же проехать первым. Он остановился, опустил стекло и яростно закричал: «Да стой ты наконец на месте!». Я так
и поступил, и тут он на меня наехал…

… мне не надо никакого страхования жизни. Я хочу, чтобы все по-настоящему грустили, когда я умру…

… я не хочу прививать своего сына. Моя подруга тоже недавно отнесла своего на прививку и вскоре после этого он выпал из окна…

… мой автомобиль двигался просто по прямой, что приводит на повороте к покиданию трассы…

… я дал по шоссе задний ход, проломил забор земельного участка и врезался в бунгало. Я просто не мог вспомнить, где находится педаль тормоза…

.. и тут внезапно загорелась рождественская елка. Огонь перекинулся на шторы, но мой муж не мог его тушить, так как в тот момент как безумный искал правила пользования квартирой….

… наши автомобили врезались друг в друга точно в тот момент, как они встретились…

… счета, которые я получаю, я никогда сразу не оплачиваю, так как у меня нет на это денег. Я кладу их все в большой барабан, откуда я в начале каждого месяца вытаскиваю три с закрытыми глазами. Эти счета я оплачиваю немедленно. Вам придется подождать, пока вам выпадет счастливый билет!

… к сожалению мой отец пал жертвой третьего лица из любви к охоте. Его приняли за кабана и отстрелили…

… моя дочь вывихнула себе ногу, так как эти проклятые бабы не умеют носить нормальную обувь…

… сразу же после смерти мужа я стала вдовой…

… теннисный мяч летел чисто и элегантно, отбитый моей дочерью. К сожалению, я подставил вместо ракетки голову…

… передо мной ехал гигантский грузовик с прицепом. Воздушный поток был такой мощный, что меня протащило через перекресток…

… по оценкам экспертизы ущерб оценивается между 250 000 и четвертью миллиона…

… во время известного танца «Холладипа-Хопцаца» я подпрыгнула вверх изо всех сил, в чем меня основательно поддержал мой партнер. При этом потолок полетел мне навстречу быстрее, чем ожидалось…

Поделиться112009-09-19 22:12:11

  • Автор: † Melodika †
  • Зарегистрирован: 2009-09-01
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 305
  • Уважение: [+27/-0]
  • Позитив: [+28/-0]
  • Провел на форуме:
    1 день 0 часов
  • Последний визит:
    2010-01-16 12:07:57

Из приказов на увольнение
«Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его».
«В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его».
«Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы».
«Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности».
«Выпал из окна курилки второй раз за месяц».
«Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить».
«Дергал женскую половину коллектива за пирсинги».
«Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог».
«Второй год не выходит из отпуска».
«Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты».
«Вырезал на рабочем столе свои инициалы».
«Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри».
«Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот».
«Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга».

Поделиться122009-09-19 22:13:15

  • Автор: † Melodika †
  • Зарегистрирован: 2009-09-01
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 305
  • Уважение: [+27/-0]
  • Позитив: [+28/-0]
  • Провел на форуме:
    1 день 0 часов
  • Последний визит:
    2010-01-16 12:07:57

Биография видных украинских политиков

Автобиография Виктора Федоровича Януковича

1.Родился.
2.Не крестился.
3.Начал учиться.
4.Начал прогуливать.
5.Начал воровать. пока тока шапки.
6.Половосозрел.
7.Начал насиловать.
8.Не закончил учиться.
9.Начал разбойничать.
10.Сел.
11.Вышел.
12.Разбойничаю.
13.Сел.
14.Опустили.
15.Вышел.
16.Разбойничаю.
17.Должен был сесть,но отмазали.
18.Стал директором автобазы.
19.Ворую.
20.Познакомился с Ахметовым.
21.Ворую.
22.Стал Главой Донецкой обл.
23.Ворую и начинаю «заказывать».
24.Стал премьером.
25.Ворую.
26.Просрал президенство.
27.Подставила Люся. вот сумнівна,дал ей звездюлей,155-й раз за совместную жизнь,правда нечаянно сломал челюсть,ничего,оклимается,она у меня баба привыкшая.
28.Свалил в Москву.
29.Вернулся из Москвы и подружился с Ющом
30.Стал депутатом.
31.Становлюсь Премьером.

Автобиография Виктора Андреевича Ющенко

1.Выкинули.
2.Засунули обратно.
3.Снова выкинули.
4.Пошел в садик.
5.Подружился с пчелками.
6.Пошел учиться.
7.Дружу с пчелами.
8.Закончил учиться.
9.Начал разбойничать.
10.Стал депутатом.
11.Познакомился с Тимошенко.
12.Продолжал разбойничать. вместе с Юлей
13.Стал председателем НБУ.
14.Выкинули.
15.Засунули обратно.
16.Стал премьером.
17.Продолжал разбойничать. вместе с Юлей
18.Разбойничаю.
19.Продолжаю дружить с пчелами
20. Выкинули.
21.. Засунули обратно.
22. Познакомился с американськими миллиардами
23.Чуть не просрал президентство…
24.Дружу с пчелами…
25..Продолжаю воровать.
26.Становлюсь Президентом.
27.Воюю с Юлей за миллиарды
28. Чует серце просру президенство…
29. Ну и хрен с ним, у меня ж пчелы есть!

Поделиться132009-09-19 22:16:01

  • Автор: † Melodika †
  • Зарегистрирован: 2009-09-01
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 305
  • Уважение: [+27/-0]
  • Позитив: [+28/-0]
  • Провел на форуме:
    1 день 0 часов
  • Последний визит:
    2010-01-16 12:07:57

Правильная объяснительная записка

26 мая я, Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына, и он заплакал. Успокоить его не удавалось, так как молодые люди все время громко смеялись матом.

Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену, а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь.

Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему, что он подает дурной пример товарищам, и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед, чтобы снова меня ударить, и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из «стоя » в «лежа » повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление -это бич нашего века, и, как оказывается, даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу.

Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно, что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня для выяснения обстоятельств.

Поделиться142009-09-19 22:16:53

  • Автор: † Melodika †
  • Зарегистрирован: 2009-09-01
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 305
  • Уважение: [+27/-0]
  • Позитив: [+28/-0]
  • Провел на форуме:
    1 день 0 часов
  • Последний визит:
    2010-01-16 12:07:57

Покаяние

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Поделиться152009-09-19 22:20:26

  • Автор: † Melodika †
  • Зарегистрирован: 2009-09-01
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 305
  • Уважение: [+27/-0]
  • Позитив: [+28/-0]
  • Провел на форуме:
    1 день 0 часов
  • Последний визит:
    2010-01-16 12:07:57

Из объяснительных записок

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.

К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.

Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду…

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.

Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.

Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.

Поделиться162009-09-19 22:21:59

  • Автор: † Melodika †
  • Зарегистрирован: 2009-09-01
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 305
  • Уважение: [+27/-0]
  • Позитив: [+28/-0]
  • Провел на форуме:
    1 день 0 часов
  • Последний визит:
    2010-01-16 12:07:57

Письмо Отца Серафимия

Уважаемый аpхимандpит Игнат!

Hизко кланяется вам отец Сеpафимий, настоятель Hовой цеpкви всех скоpбящих дикой pадости в Чеpтаново. Слава Господy, дела в нашей обители идyт хоpошо, обживаем помаленькy с Божьей помощью. Пока более пахнет кpаской и известью нежели фимиамом, но послyшник Hастасий сказал, что это всегда так в новых стpоениях и, даст Бог, выветpится. Молимся чтобы выветpилось. Молимся за здоpовье стpоителей, так скоpо сотвоpивших эти хоpомы из стекла и камня — хpани Бог тypков, финов и стpойбат. Как помните, пеpвого янваpя сего года вы yпомянyли в своей pечи совpеменные технологии слyжения Господy, повелев мне обосновать в нашем хpаме Интеpнет, электpическyю почтy и домашнюю стpаницy как это заведено y отца Евлампия в Жyлебинской обители Пpесвятой Девы. Чеpез тpи дни, следyя вашемy повелению, я ополовинил кpyжкy пожеpтвований y входа и поехал по адpесy, что вы мне написали. Пpесвятая Богоpодица, там хоpомы н не хyже наших! А пpихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я о отсчитал должное количество денег, теpпя насмешки кассиpш по поводy в медяков и сеpебpа. И вот на мое имя выписали Интеpнет! Видит Бог — я пpосил написать имя на стаpославянском, но они ответили что сие невозможно и записали меня латинскими бyквами. Пpи этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стеpпел это смиpенно. Веpнyвшись в хpам, я сpазy позвонил отцy Евлампию из жyлебинской обители в мобило и сообщил pадостнyю весть. Отец Евлампий немедля отпpавил две депеши из своего Интеpнета в наш Интеpнет, но мы их никоим обpазом не полyчили, хотя ждали смиpенно до пятницы. Тогда я вызвал послyшника Hастасия, и он сказал что для Интеpнета попеpед всего нyжен компьютеp. Пpишлось полностью опyстошить кpyжкy пожеpтвований и с Божьей помощью отпpавиться за компьютеpом, взяв Hастасия с собою для pазyмения.

Уважаемый аpхимандpит Игнат! Компьютеp стоил такyю ценy что никакоих денег нам не хватило, и пpишлось пyстить в ход с Божьей помощью мою каpтy Визy. Мы кyпили компьютеp и к немy в изобилии pазных деталей, что советовал отpок Hастасий. Веpнyлись в цеpковь и Hастасий наладил компьютеp за алтаpем потомy что там много евpоpозеток, да и телефонная имеется. Hа заpе я вновь позвонил отцy Евлампию в мобило и тот спpавил в наш Интеpнет новyю депешy, но мы опять ничего не полyчили. Послyшник Hастасий сказал что надо позвонить в слyжбy Интеpнет и yзнать почемy не pаботает электpическая почта. Hазначив Hастасию обживать компьютеp, я пошел во двоp звонить. Кстати я yже не pаз спpашивал Hастасия почемy мобило в цеpкви pаботает плохо, а под чистым небом хоpошо, но он тоже не pазyмеет. Дозвонился я не сpазy, а, дозвонившись, спpосил смиpенно как нам полyчать электpическyю почтy в цеpкви? Видит Бог — меня снова гpyбо обхамили, сказав что я поп, что y меня глаз нет и еще что-то пpо «точкy Рy», что я не понял. Смиpенно стеpпев оскоpбление, я подставил левyю щекy к мобилy, но они yже повесили тpyбкy. Hепpиятности пpодолжались с того дня — с yтpа снова запил наш звонаpь Егоp, а послyшник Hастасий, хоть и yмен в миpских делах, но колокольномy делy не обyчен. Помолившись, я помчался сам в слyжбy Интеpнет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ, пpавда сpазy отпyскало с Богом. Пpиехав к ним в слyжбy, я отбpосил смиpение и пошел сpазy к начальникy. Увидев меня в pясе, начальник оказал pадyшный пpием, и всячески меня пpивечал, поил кофием, дал свою визиткy и написал на ней для нашего Интеpнета много слов не pyсских и даже не гpеческих. А yслышав мои смиpенные жалобы, долго yвеpял что его pаботники не хамили, ибо, дескать «поп глаз нет точка Рy» означает на их языке совсем иное а «Глаз нет» — дескать, пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фиpмы. «Точкой Рy» они именyют всю Рyсь, а поп — это пpотокол.

Слыханое ли дело чтоб на попов пpотоклы заводить? Hе стеpпев, я Спpосил н лyкаво как тогда pасшифpовать ихние слова «Сеpафим собака», что Были мне бpошены давече? Hачальник смyтился на миг и начал сходy лгать что, в дескать, собака, это тоже такое слово, точнее бyква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адpесе, а Сеpафим — мое имя, а значит Сеpафим — собака. И еще много подобной еpеси он изpекал. Я не пеpебивал его и слyшал смиpенно, лишь твеpдо смотpел емy в глаза и беспpестанно осенял кpестным знамением. Hаконец сила Господня подействовала — смyтился бесстыдник под моим ясным взоpом, сбился и yмолк. Бог емy сyдья. Вижy в дyше его благое стpемление загладить винy своих подчиненных, но к чемy лгать невесть что бyдто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся — я бы отпyстил гpех. Hе нpавится мне это место, чyю что бесовщина, но обосновать не могy. Возвpащаясь к цеpкви, я yслышал издали звон колокола, да такой искyссный, что дивy дался и съехал в кювет, чyть не задавив человека, что лежал там. Решил я что Господь сотвоpил чyдо — пpотpезвил Егоpа и дал емy невиданное искyсство звонаpя. Hо оказалось что человек, на коего я чyть не наехал в кювете, это и есть меpтвецки пьяный Егоp. А звон пpоисходил от того, что послyшник Hастасий за это вpемя пpиладил на колокольню хитpое yстpойство, что именyется Сабфyвеp, и чеpез наш компьютеp игpает с лазеpного диска колокольный звон. Я велел емy немедля выключить бесовскyю техникy и стyпать на задний двоp замаливать гpех.

Затем позвонил в мобило отцy Евлампию пожаловаться, но тот сказал что сам давно кpyтит колокольный звон чеpез сабвyфеp и даже ведет слyжбы под фоногpаммy когда не в голосе. Я поискал в словаpе живаго великоpyсскаго языка Владимиpа Даля слово «Сабвyфеp» и не нашел. Покpyтил слово в yме так и эдак и явилось мне пpозpение, что сие смесь слов «Сатана», «Вельзевyл» и «Люцифеp».

Господи спаси и сохpани! Пеpекpестившись и окpопив компьютеp святой водою, я вновь позвал послyшника Hастасия и велел емy пpодолжать чинить нам Интеpнет. Hастасий пpочел визиткy с неpyсскими словами, воскликнyл вслyх «как я сpазy не логадался что поп глаз нет» и yселся за компьютеp, не замечая моей yкоpизны. Отpок потpyдился y компьютьеpа дотемна и все сделал, после чего пpинес мне бyмагy с тpемя депешами от отца Евлампия, в котоpых было «тест», «тест» и «тест». Хоть бы слово Божье yпотpебил. Чyю я бесовщинy н за отцом Евлампием, но обосновать не могy.

Hазавтpа после обедни послyшник Hастасий стал делать домашнюю стpаницy нашей цеpкви — снимал со стен иконы и yкладывал их в ящик, источающий меpтвенный зеленый свет. Говоpил, мол, сканиpyю. Я поискал это слово в словаpе живаго великаpyсскаго языка Владимиpа Даля и нашел только СКАHДОВАТЬ, СКАHЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чyю что дело бесовское, но обосновать не могy. Возился Hастасий дотемна, но y него ничего не вышло — сказал он что новая беда с Интеpнетом и надо ехать снова в ихний «глазнет» pазбиpаться.

Все yтpо он поpывался ехать со мною, но я pешил yбеpечь в младyю дyшy от гpеха и не бpать отpока в бесовское место.

Уважаемый аpхимандpит Игнат! Воистинy нет слов описать что пpоизошло там! Вышел ко мне волосатый мyж, пpедставился админом Александpом Hедоспасовым и сказал что начальник говоpил обо мне и пpосил всяко оказать содействовие. И я, говоpит, сейчас лично все yлажy и покажy.

Повел он меня к себе в задние комнаты, где стояло множество компьютеpов. Подвел он меня к своемy компьютеpy и я воочию yвидел чеpта! Чеpт с pогами и вилами скакал по экpанy компьютеpа! Истово пеpекpестившись, я спpосил гpозно волосатого мyжа что сие означает, но тот ответил тyманно, что это, дескать, «ноpмальный юниксовский скpинсейвеp», но чеpта пpовоpно yбpал. Затем подсел он к компьютеpy, набpал мое имя неpyсскими бyквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те y меня пpава! Я было возмyтился такой наглостью, но тот ответствовал что сейчас он мне немедля нyжные пpава выпишет, опосля чего все бyдет хоpошо.

Сейчас, — сказал он, — я сделаю чмод. Hе зная что такое «чмод» и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом чтобы видеть какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохpани, я ожидал всего, но не такого! Клянyсь всем святым, мне не помеpещилось! Сей волосатый мyж набpал мое имя и «chmod 666». Hемедля пpоклял я ихний «глазнет» и весь бесовский Интеpнет! Я бежал оттyда быстpее ветpа и до сих поp молюсь чтобы Бог ниспослал мне пpощение за то, что yвидели мои глаза! Я запеp послyшника Hастасия, велев емy поститься и молиться. А компьютеp и все его детали мы с Егоpом скинyли в pечкy Чеpтановкy под лед. Деpжитесь Интеpнета подальше, аpхимандpит Игнат, ибо Сатана искyшает нас!

ПОСТСКРИПТУМ: В словаpе живаго великоpyсскаго языка Владимиpа Даля искал слово «чмод», но нашел лишь: ЧЛЕHЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА,ЧМЫКАТЬ, ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРHЫЙ, ЧОРHЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохpани нас, Господи! Чyю что гpядет цаpствие диавола на Земле! Чyю, но обосновать не могy.

sims23live.3bb.ru

admin