Тяжело подать на развод

Когда стоит подавать на развод?

“А зачем мне все это? Может лучше развестись?“ – иногда может возникать в голове одного из партнеров после очередной ссоры. Нужен ли развод, если жизнь после свадьбы сразу или через какое-то время не заладилась?

Нужен ли развод, когда и почему, – не из области фантазий мужей и жен, а реалии многих семей, которые живут, а не изображают, как они счастливы и благополучны.

Измена одного из супругов. Мы не будем рассматривать причины измены, важен сам факт ее совершения. Совершая измену, человек нарушает гармонию в своей семье и дает партнеру основания для недоверия. Это в большинстве случаев провоцирует развод, так как партнеру тяжело осознать и простить предательство любимого человека.

Раздражительность. Некоторые привычки и особенности партнера, которые раньше нравились, начинают откровенно раздражать и бесить. Если вы с мужем/женой не можете прощать друг другу безобидные бытовые раздражители, то это является своеобразным звоночком о разводе. Ведь ни один человек не сможет долго жить в ежедневной раздражительности.

Вы сохраняете брак только ради детей. Конечно, для ребенка развод родителей является серьезной психологической травмой. Но посмотрите на сложившуюся ситуацию и с другой стороны — не обрекаете ли вы детей на еще большие страдания, когда они растут в отрицательной домашней атмосфере с постоянными ссорами, криками и хлопающими дверьми?

Жена с мужем сохраняют брак только из-за того, что нехорошо разводиться. У них нет общих интересов и желания проводить вместе свободное время. Они стали друг другу абсолютно чужими людьми, которых ничего не объединяет, но разводиться и строить свою жизнь сначала боятся из-за непонимания и осуждения окружающих.

Проблемы в интимной жизни. У супругов нет желания заниматься интимом, он происходит довольно-таки редко. Если в семейной жизни возникла такая проблема, то, скорее всего, тут есть и измены.

Муж поднимает на жену руку. Если мужчина хотя бы раз поднял руку на женщину, то он будет делать это постоянно. С таким мужчиной не стоит жить и пора всерьез задуматься о дальнейшей жизни и подать на развод.

Один из супругов ничего не вкладывает в семью. В семье, обязанности должны быть разделены между мужем и женой. К примеру, мужчина зарабатывает деньги, а женщина занимается домашними делами и детьми, или они оба работают и совместно решают домашние проблемы. Супруг или супруга не должны все взваливать на свои плечи, к примеру, один и работает, и занимается детьми, а другой только развлекается и отдыхает.

Когда посещает мысль о разводе?

Оказавшись в тупиковой ситуации, многих пар посещают мысли о разводе, но принять окончательное и правильно решение довольно-таки сложно. В таком случае жене с мужем можно дать только один совет – максимально объективно оцените ситуацию и не делайте поспешных выводов. Понять, пора разводиться или нет, можно с помощью честных ответов на следующие утверждения (чем больше положительных ответов, тем понятнее становится, что развод действительно нужен).

  • У жены с мужем очень мало общих тем для разговора, они спокойно могут за весь вечер ни проронить друг другу, ни слова.
  • Все свои переживания, радости, проблемы, сомнения, падения и взлеты, супруги обсуждают с кем-то другим, а не со своим мужем/женой.
  • Иногда партнера посещают мысли о том, что у супруги/супруга, есть отношения на стороне, и он к этому относится спокойно.
  • Некоторые вещи легче сделать самостоятельно, чем просить помощи у супруга/супруги.
  • У жены с мужем кардинально разные взгляды на жизнь.
  • Безразличен внешний вид партнера.
  • Перед некоторыми людьми стыдно представить своего мужа/жену.
  • У мужа с женой нет общих друзей.
  • У мужа с женой нет общих целей.
  • Взгляды на семейный бюджет, материальный достаток сильно отличаются.
  • Дети часто становятся свидетелями семейных ссор.
  • Вы сами уже не раз думали или говорили о разводе.

Почему женщины боятся развода

  • Воспитание детей полностью ложится на плечи матери. Также многие женщины не хотят лишать ребенка полноценной семьи с родным отцом.
  • Женщина может бояться осуждения со стороны родных и близких.
  • Если женщину полностью содержит муж, то ее может пугать отсутствие денег, или она понимает, что не сможет содержать себя и ребенка на должном уровне.
  • Одиночество.
  • Нет собственной жилплощади.

Конечно, расставаться с мужем не просто. Для этого нужны действительно серьезные основания. К тому же в некоторых случаях разводиться необходимо, так как развод является единственным решением для сохранения своего психологического и физического здоровья.

Каждый человек сам должен понять, когда нужно разводиться. В этой ситуации главное во время увидеть недостатки партнера, с которыми невозможно мириться, и не затягивать слишком долго с разводом.

Напомним, крайний выпуск психологического проекта Детектор лжи (СТБ) выйдет на канале СТБ 30 мая. Зрители увидят проект Жизнь после исповеди, в котором будет показано, как сложилась судьба героев после прохождения полиграфа. Кому “кресло правды“ помогло решить проблемы. Смогла ли жена развестись с тираном-мужем?

m.ivona.bigmir.net

Пережить развод: человеком быть трудно, но возможно

Развод – страшный удар по самой основе бытия человека, после которого можно и не оправиться. Последствия останутся в любом случае, но будут ли эти последствия трагичны для нашей дальнейшей судьбы или мы придем к чему-то новому и хорошему – зависит от наших действий в процессе переживания и преодоления развода.

Прежде всего, необходимо разобраться в причинах происшедшего. Ведь мысли о нашей вине, о вине второго человека, о том, что развода могла и не быть, «если бы не…» — одни из самых мучительных в этот период.

Почему происходит развод? В психологической литературе и в объяснениях разводящихся называется не один десяток причин: муж изменяет или пьет или мало зарабатывает, жена глупая, не соответствует идеалам или постоянно «пилит», «не сошлись характерами» и так далее. Но надо понимать, что эти объяснения говорят не о причине развода, а о причине конфликта. Из конфликта же существует масса путей выхода, и развод – только один из них, причем, наверное, самый неконструктивный.

Существуют две основополагающие установки супругов по отношению друг к другу в ситуации конфликта. Первая – познавательная – заключается в стремлении понять супруга и выяснить свою роль в его действиях, несмотря на ту боль, которую он доставляет. Вторая – защитная – состоит в попытках уйти от боли, защититься, оградить себя от нападок, а то и напасть самому. Наиболее успешно вторая стратегия реализуется в разводе – узаконенном способе устранения близкого человека как источника боли. В редких, особо патологических случаях эта стратегия оправдана. Но оправдана гораздо реже, чем к ней прибегают.

Защищаясь от боли, супруг или супруга обвиняют во всем другого и отказываются от понимания своего вклада в конфликтную ситуацию, в результате уносят свою часть неконструктивного поведения в будущую жизнь. И потом в новой семье, если она образуется, создают похожие конфликтные ситуации. В итоге человек вынужден или всю жизнь «убегать» от боли, а по сути – от себя, или в какой-то момент набраться смелости и посмотреть правде в глаза. Но тут добавится боль за потерянные годы…

Возникает парадокс: разводиться психологически безопасно только тогда, когда конфликты разрешены. Разрешены в той ситуации, в которой возникли, с тем же самым супругом. Но если конфликты разрешены, тогда зачем разводиться?

Горе работает на нас

Очень часто боль от развода тяжелее переживает тот, кто развода не хотел, кто старался выправить семейную ситуацию. Говоря житейским языком, тот, кого «бросили». Первая реакция – это шок. Мир как будто растворяется в тумане, человек не хочет контактировать с реальностью, в которой его семьи уже не существует. Он отрицает, не признает тот факт, что от него ушли. Человек думает, что его любимый или любимая сейчас одумается и скажет, что это был необдуманный поступок, что надо все же попытаться выправить отношения и остаться вместе. Брошенный человек живет прошлым и не признает факт потери.

Часто люди в таком состоянии становятся очень навязчивыми, постоянно звонят ушедшему от них супругу или следят за ним, воспринимая его все еще как что-то свое, тем самым еще больше отдаляя его от себя. В таких ситуациях начинает работать парадокс страсти, суть которого точно выразил А. С. Пушкин: «чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей». Поэтому, даже если человек надеется на чудо и хочет вернуть все, как было, то парадоксальным образом для этого необходимо признать факт потери, согласиться с тем, что тебя бросили, что дальше ты живешь один, что возврата к прошлому нет. И если даже когда-нибудь этот человек вернется к тебе, то это будут уже новые отношения. Согласиться с этим означает согласиться с тем, что жизнь продолжается, и в то же время означает согласиться на бездну тут же возникающих боли, злости, отчаяния, безысходности, тоски, вины, — почти всех негативных чувств. Больно одному, больно с людьми, и особенно больно – когда вынужден видеть ушедшего супруга. Это одна из причин того, почему отцы прекращают на время или навсегда общение с детьми, оставшимися с матерями.

Гнев возникает как реакция на препятствие к достижению желаемого. Когда человек признает, что семья умерла, появляется сильнейшая злость на виновника этого – ушедшего супруга. Брошенный супруг отчасти чувствует себя изнасилованным – в том смысле, что с ним против его воли сделали то, чего он не желал, и заставили пройти через такую ужасную боль. Поэтому степень агрессии может достигать желания убить или покалечить уже бывшего мужа или жену за отказ жить вместе.

Когда приходит понимание того, что гнев – плохой советчик, что проявления гнева могут привести к непоправимым ошибкам, возникает собственно реакция острого горя, тоска, отчаяние, безысходность. Именно на этой фазе происходит основная конструктивная работа горя, — по выражению психолога Ф. Е. Василюка, перевод случившегося в прошлое, «творение памяти». Здесь человек сосуществует в двух мирах – в прошлом, со своим супругом, и в настоящем, один. Здесь, в бездне отчаяния, человек сам отпускает своего супруга, оставляет его только как воспоминание, в котором они по-прежнему вместе, с тем, чтобы продолжить жить дальше отдельной жизнью, идти своим путем. Ф. Е. Василюк: «в этот момент не просто происходит отделение, разрыв и уничтожение старой связи, как полагают все современные теории, но рождается новая связь. Боль острого горя – это не только боль распада, разрушения и отмирания, но и боль рождения нового. Чего же именно? Двух новых «я» и новой связи между ними, двух новых времен, даже – миров, и согласования между ними» (1).

Так, пройдя через горнило страданий, и только так, мы сможем снова обрести свою цельность, научимся снова жить настоящим и радоваться жизни, навсегда оставив в памяти те времена, когда «мы», а правильнее уже сказать – «они», были вместе. Новое обретение себя, полноты жизни, способности жить настоящим и радоваться жизни невозможно без «творения памяти» об ушедшем супруге и разрушенной семье, без того, чтобы пережить горе. Именно пережить, а не перепрыгнуть или сделать так, чтобы закрыл глаза, а открыл – уже не больно. Пережить горе – главная задача.

Разводясь — разводись

Развод включает в себя юридическую, физическую, экономическую и эмоциональную составляющую. Развод есть прекращение взаимодействий на всех этих уровнях. Юридически это означает официально развестись. Физически – не жить под одной крышей (и не проводить время в гостях друг у друга). Экономически – разрешить все экономические и материальные споры друг с другом. Эмоционально – полностью освободиться от переживаний, связанных с бывшим супругом. В идеале из всех чувств должна остаться только грусть, печаль в пушкинском смысле: «печаль моя светла». Это – память о том хорошем, что было, и приобретенные горьким опытом знания о том, какие мои действия могут разрушить семью.

Если с бывшим супругом необходимо дальше общаться (например, по поводу воспитания совместных детей), то отношения должны быть ровные, спокойные, доброжелательные и уважительные. Это можно назвать равноправным сотрудничеством. Многие предлагают друг другу «остаться друзьями», но это лукавая позиция. Ведь дружба – очень важная и значительная составляющая супружеских отношений. «Остаться друзьями» в данном случае означает «в чем-то остаться супругами». А это означает как минимум нечестную позицию по отношению к будущему супругу (если таковой будет) и основу для разногласий с ним. Это «недоразведенный» развод. В таком случае, вероятно, супругам стоит вообще задуматься о необходимости развода.

Другой вариант «недоразвода» — бесконечные судебные тяжбы и деление имущества (а в худшем случае – детей). Бывшие супруги ненавидят друг друга, но ненависть означает эмоциональную близость, хоть и с отрицательным знаком.

Любой неразрешенный (сознательно или вынужденно) вопрос в экономической, юридической или физической области приводит нас к эмоциональной близости, т.е. к несвободе для изменений в жизни и для создания новой семьи. Мы «останавливаем» свою жизнь в точке развода. Как поется в одной песне: «вместе невозможно и врозь – никак». Поэтому, если уж разводиться, то – полностью, до конца.

Искусство переживания развода

Как надо поступать, чтобы переживание горя не затянулось дольше, чем надо, и не переросло в депрессию? Вот некоторые «подводные камни», которые ожидают вас на этом пути.

Друзья. Развод делит общих друзей супругов на два лагеря. Одни больше сочувствуют мужу, другие – жене. Это нормально. Но нельзя забывать, что с друзьями из «противоположного лагеря» потом тоже придется общаться, как минимум – здороваться при встрече. Это не значит, что не нужно делиться с друзьями своими переживаниями – нужно, на то они и друзья. Но очень важно не втягивать их в обвинения супруга. Кроме того, надо быть очень осторожным по отношению к друзьям противоположного пола. Ситуация, когда друг мужа утешает его супругу до полуночи, ни к чему, кроме обострения конфликта, не приведет. Даже если все это время он только и рассказывает жене, какой у нее замечательный муж. Но тут ничего не поделаешь: друзья познаются в беде.

С этой точки зрения за необходимым утешением лучше прибегать к родителям или братьям или сестрам (но ни в коем случае не к детям, сколько бы лет им ни было), или к друзьям детства. Кроме того, необходимо помнить, что никакой друг, никакой специалист, и никакой вообще человек в принципе не способен пройти с вами путь страдания от начала и до конца. Этот путь – только ваш. Единственный Человек, который способен быть рядом каждую минуту и облегчить страдание – Иисус Христос. Для этого нужно к Нему обратиться в непрестанной и смиренной молитве.

Новый партнер. Здесь, по-моему, очевидно, что заводить новые отношения, пока ты еще эмоционально связан с предыдущим супругом, во-первых, нечестно по отношению к новому партнеру, а во-вторых, опасно: есть большой шанс создать вечно подавленную семейную обстановку. Новый партнер, безусловно, облегчит переживания, но на самом деле это не облегчение, а откладывание работы горя на будущее. Это – разновидность отказа от негативных переживаний. А когда человек отказывается от переживания горя, то, парадоксальным образом, положительные эмоции тоже уходят. Если пришла беда, а «ворота не отворил», то беда так и будет стоять у ворот. Так уходят все чувства, и отрицательные, и положительные. «Чувство потери чувств» — один из симптомов депрессии.

То же можно сказать и про алкоголь. Алкоголь, безусловно, временно облегчает состояние, снижает тревожность. Но нельзя забывать, что это только первое, сиюминутное действие алкоголя. Он позволяет какое-то время не переживать. Но дальше алкоголь действует как депрессант (каковым он и является). Наваливаются те же проблемы, плюс симптомы отравления, плюс чувство вины за свою слабость.

Нарушения сна и аппетита. Крепкий сон и хороший аппетит – залог нашего физического благополучия. Даже если у нас душевные муки – тело должно быть в рабочем состоянии. Поэтому нарушения сна и аппетита являются достаточным основанием для обращения к врачу – психотерапевту, который сейчас принимает практически в любой поликлинике. Важно не заниматься самолечением, поскольку большинство успокаивающих препаратов обладают эффектом привыкания.

Ненависть. Возникновение гнева – нормальная реакция на ситуацию развода. Но как с ним быть? Его разрядка непосредственно по отношению к ушедшему супругу приведет, помимо проблем, связанных с нарушением закона, к невыносимому ощущению внутренней опустошенности, к чувству чего-то необратимо сломанного в душе. К ожесточенности и желанию разрушать все и дальше. Но и делать вид, что ненависти нет, тоже нельзя, потому что тогда она «съедает» изнутри своего «хозяина»: человек становится желчным, злобным, опять же – опустошенным, и со временем – тяжело физически больным.

Есть множество способов переработки негативных чувств. Большинство из них сводится к выражению этих чувств безопасными средствами – в воображении (представить, что перед тобой на пустом стуле сидит супруг, и сказать ему все, что хочешь), или на бумаге (написать «письмо» обидчику, в котором рассказать о всех своих переживаниях, затем письмо сжечь, а лучше – похоронить), или с помощью творчества (нарисовать или вылепить из пластилина свой «гнев», а затем с помощью небольших дополнительных штрихов превратить его во что-то положительное или спокойное – можно даже в «любовь»). Другой способ, который необходимо осознавать именно как способ борьбы с собственным гневом – представить, что ты даришь своим близким какие – то небольшие радости: сначала своим родителям, затем – детям, затем – супругу. А «подарить» ему или ей в данной ситуации действительно есть что, и не в воображении, а реально: где-то пойти на уступку, где-то отказаться от претензий, где-то перестать постоянно звонить, в общем – как-то облегчить для него или нее ситуацию развода.

Гнев – это чувство, требующее двигательной разрядки, поэтому полезно для преодоления гнева выполнять какую-то физическую работу или физические упражнения (лучше всего – с несильной, но длительной нагрузкой: бег трусцой, лыжи, велосипед и т.п.). Но наилучший способ борьбы с гневом – это молитва. Достаточно простой молитвы своими словами, например: «Господи, освободи меня от ненависти и злобы» или как-то так. Или: «Господи, благослови его!» Если человек неверующий, то можно обратиться к «высшей силе», как вы ее понимаете (термин из практики «Анонимных Алкоголиков»). По большому счету, методы безопасного выражения гнева могут только разрядить гневный аффект, но победить ненависть могут только противоположные гневу действия, — действия, продиктованные Любовью.

Обида. Обида – сложное чувство, в составе которого важную часть занимает манипуляция. Мы обижаемся с целью заставить обидчика изменить поведение, сделать так, как нам надо. Поэтому в ситуации развода обида становится бессмысленной. Чего бы мы ни хотели от супруга, мы этого хотеть либо уже не имеем права, либо не должны, так как это затягивает расставание. Как бы нас ни обидели, мы должны это простить. То есть, приходится признать, что бывший супруг ничего нам не должен.

Обиды, конечно, сразу не проходят, особенно если это привычный способ взаимодействия. Но ведь когда-то надо взрослеть (а обида – преимущественно детский способ добиться желаемого), и развод для этого – самая благоприятная ситуация. Главное – понимать, что непрощенная обида не позволит освободиться от эмоциональной связи с бывшим супругом. Можно задействовать и методы, изложенные выше, — они подходят практически ко всем негативным чувствам.

С другой стороны, мы можем быть и обидчиками. Поэтому так же, как и простить, важно попросить прощения, — и в целом за все, и за каждую отдельно нанесенную вами обиду, которую помните. Необходимо также отдать долги, выполнить свои обещания. Обещал купить шубу – купи, или хотя бы вырази к этому готовность (может быть, шуба уже и не нужна). По крайней мере, здесь важно правило: от обещания может освободить только тот, кому ты его дал. Если выполнение обещания стало невозможным, то нужно (а для полного развода – необходимо) попросить об освобождении от него. За невыполненное обещание есть шанс расплачиваться всю жизнь.

Чувство вины, чувство стыда и самооценка. Ситуация, когда тебя бросают, является мощнейшим ударом по самооценке. Всплывает масса тревожных вопросов: «чем я плох?», «что во мне не так?», «что я сделал неправильно?» с ужасающим подтверждением реальности: «Да, ты недочеловек, ты дрянь. Такая дрянь, что тебя даже муж (или жена) бросил (или бросила)». Возникает дикий конгломерат чувств – самоуничижения, самонедостаточности, вины и стыда, разобраться с которыми очень сложно. Здесь важно понять – в чем ты действительно виноват, а в чем – нет.

Для начала разберем отличие чувства вины и чувства стыда (или ложного чувства вины). Когда говорят: «ты в этом виноват», то имеется в виду, что ты что-то не так сделал. В процессе развития чувство вины формируется у человека в возрасте около 3-х лет, когда маленький человечек обретает радость существования собственного «я»: «я это сделал!», «я хочу!», «я не хочу!» и так далее. Если ребенок, к примеру, разбил вазу – то его наказывают. Но очень важно – за что наказывают? За то, что взял ее без спросу. За то, что полез туда, куда ему нельзя. Чувство вины всегда связано с активностью человека. Человек может быть виновен только в том, что он реально совершил. А если ребенка, разбившего вазу, наказывают за то, что у него руки кривые? Тут речь идет уже не о вине или виновности, а о стыде.

Стыд может формироваться, по некоторым данным, еще у зародыша. Например, если это ребенок нежелательный. Стыд бездеятелен. Стыд навязан родителями, которые обвиняют ребенка не в том, что он сделал, а в том, что он есть, что он обуза, что он «получился неправильный». Стыд патологичен всегда, за исключением случаев, когда стыдно за кого-то другого. То есть: мне может быть стыдно за своего сына, если, например, он поколотил девочку. Я непосредственно в этом не виноват, я бы не стал ее бить. Но это мой сын, и он уже это сделал. Мне стыдно. К сожалению, очень много людей являются, «благодаря» родительскому бессилию, страху и воспитательской неграмотности, носителями выраженного чувства стыда.

Итак, чувство стыда не является следствием ситуации развода. Мысли наподобие «я какой-то неправильный» или «все из-за меня» — всегда родом из детства. Стыд (ложное чувство вины) – отдельная тема для работы с психологом, и это тема детства и отношения с родителями.

В ситуации развода важно, чтобы чувство стыда не осложняло картину переживаний. Для этого полезно вспомнить, что за точно такого же меня, какой я и сейчас, этот человек в свое время вышел замуж (женился), и тогда не возникало вопросов, почему я такой и что во мне не так. Тогда было все так. Кроме того, для верующего человека (а неверующему тоже полезно это знать) невозможен вопрос о собственной «недоделанности», поскольку все мы созданы по образу и подобию Божию. И какой бы я ни уродился, как бы я кому ни мешал своим существованием, как бы ко мне ни относились родители, как бы мне кто ни говорил, что лучше б меня не было, — я есть образ Божий, и стыдиться тут нечего. Другое дело – виноват ли я? Да, безусловно, в том, что произошло, есть и моя вина. Но в этом и задача: быть честным перед собой и определить свою вину, свою неправду, свои ошибки. С тем, чтобы помнить о них и не повторять их в будущем. С тем, чтобы стать мудрее.

Но что делать с самооценкой? За счет чего она восстанавливается? Некоторые восполняют этот ущерб за счет ухода в работу и увеличения дохода, некоторые – за счет «вымогательства» хорошего мнения о себе от окружающих. Но все это слишком зыбко и зависит от множества факторов, от нас не зависящих. Это – самооценка на основе оценки окружающих. Что же является основой для настоящей самооценки? Как это ни парадоксально, но сама ситуация развода предоставляет благодатнейшую почву для образования правильной, адекватной и высокой самооценки. Если я не отвечал обидой на обиду. Если я сумел простить и отпустить. Если я нашел в себе силы не мстить. Если я нашел в себе силы страдать, никого не обвиняя. Если я сумел сохранить уважительные отношения. Если я, несмотря на свою боль, продолжал общаться с ребенком, и не использовал его как «контейнер» для моей злости или обиды. Если я нашел в себе силы признать свои ошибки и извиниться за них. Если я все правильно сделал.

Смысл страдания. И все-таки рано или поздно возникает вопрос: для чего такие страдания? Что нам дают эти мучения? Неужели нельзя обойтись без них? В целом ответ известен: страданиями очищается душа человека. Но ответ на вопрос: «для чего именно в моей жизни был необходим развод?» является одной из важнейших задач переживания расставания с любимым человеком. И на это вопрос каждый должен ответить себе сам. Бог не попускает страданий человеку, с которыми тот не может справиться. Но нужно приложить максимум усилий. Ситуация развода – это очень яркая и болезненная вспышка света, освещающая всю прошедшую жизнь. Это напоминание о том, что человеком быть трудно, но возможно. Это возможность переосмыслить всю жизнь и возможность стать лучше. Это возможность стать сострадательнее и человечнее по отношению к другим. Это возможность сделать еще кого-то счастливым. Это реально. Говорю по собственному опыту.

Сноска: (1) Василюк Ф. Е. «Пережить горе».

www.perejit.ru

как вы пережили или переживаете развод с мужем

Сегодня с мужем решили подать на развод , после 11 лет брака , 2 лапочки -дочки . Выслушала о себе много обидных слов , что терпел ради детей , я плохо готовлю , мы не подходим друг другу . Ему жалко потраченных денег за 11 лет на нас , я понимаю , что мы оба изменились , выросли морально , но считаю это предательством . Ссорились в основном из за моих родственников , братика и сестры , считаю их успешными , а ему все не то и не так они делают , аж с ума сходил , когда говорили о них . Про алименты сказал , что суд решит сколько ,может много а может и ничего ))))О себе не переживаю , я умею много и успешно работать . Погано на душе

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Митроченко Ольга Евгеньевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Цыбина Наталья Алексеевна

Психолог, Гипнолог соматопсихолог. Специалист с сайта b17.ru

Солецкий Виталий Владимирович

Психолог, Медицинский психолог Гипнотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Иванова Светлана Викторовна

Психолог, Личный семейный психолог. Специалист с сайта b17.ru

Анна Дашевская

Психолог, Консультации в Skype. Специалист с сайта b17.ru

Степан Велисвет

Психолог, Супервизор, Глубинная терапия психосоматика. Специалист с сайта b17.ru

Анастасия Шестерикова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Русина Ирина Владимировна

Психолог, Избавление от стрессов. Специалист с сайта b17.ru

Ольга Юрьевна Диганаева

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Ольга Борисенко

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

[355742648] – 14 июля 2015 г., 13:14

Да по разному все переживают, но вы виду, готовы морально, больнее, когда вроде все хорошо и бац- узнаешь, что у него другая семья и он решил уйти. Просто у вас отношения себя изжили и не надо никого винить, правда, как-то подленько с его стороны подсчитывать убытки за 10 лет.

[1449380531] – 14 июля 2015 г., 13:35

Так кто ж вмешивает «братика и сестренку» в свою семью ?. Ума за 11 лет не нажили, так и не поняли, что Ваша семья — это мужи дочери, а все остальные родительская. Мужика сожрали с потрохами, теперь жалуетесь

[896111324] – 14 июля 2015 г., 13:40

Автор , я пережила очень тяжелый развод 3 года назад ..Причем жили уже очень плохо последние года 3 если не больше..Но правильно говорят время лечит..Что самое интересное мне было безумно тяжело именно до развода..Когда уже живешь понимая что все разрушилось и твой муж уже муж только формально ..А вот мужу стало тяжело именно после развода ..У меня завязался роман и собственно это меня и спасло ..Сейчас прошло время и с бывшим мужем общение наладилось ..Можем нормально общаться , не вспоминая того кошмара который пережили ..Автор , я вам в любом случае желаю удачи ..Помните , что любой развод это не самое страшное в жизни ..Есть вещи куда более необратимые.

[897719886] – 14 июля 2015 г., 13:41

вышла раз второй раз, и опять красавица и вкусно готовлю!

[527929729] – 14 июля 2015 г., 13:43

Так кто ж вмешивает «братика и сестренку» в свою семью ?. Ума за 11 лет не нажили, так и не поняли, что Ваша семья — это мужи дочери, а все остальные родительская. Мужика сожрали с потрохами, теперь жалуетесь

Скорее всего так и есть, а если еще и сама успешная, то просто загнобила, сравнивала его с более успешными. Если есть хоть что то вносящее смуту в семью , надо избавляться от этого, минимизировать общение, разговоры.

[3473029715] – 14 июля 2015 г., 14:16

С каких щей вы там выросли морально.
Вы гнобите мужа, он Вам гадости кидает. морально выросли. Хых.
Не надо ни пилить мужа. ни сравнивать, его надо просто любить.

[3274529063] – 14 июля 2015 г., 18:32

Ха. Новая разведенка по ***** поскачет в поисках успкоения.
Еще одна неудачница.

[2846548466] – 14 июля 2015 г., 18:36

Сегодня с мужем решили подать на развод , после 11 лет брака , 2 лапочки -дочки . Выслушала о себе много обидных слов , что терпел ради детей , я плохо готовлю , мы не подходим друг другу . Ему жалко потраченных денег за 11 лет на нас , я понимаю , что мы оба изменились , выросли морально , но считаю это предательством . Ссорились в основном из за моих родственников , братика и сестры , считаю их успешными , а ему все не то и не так они делают , аж с ума сходил , когда говорили о них . Про алименты сказал , что суд решит сколько ,может много а может и ничего ))))О себе не переживаю , я умею много и успешно работать . Погано на душе

Может Вы просто считаете братика и сестру за свою семью?
Так отвечу:
Ваши братик и сестра так не считают.
Ругались то с мужем зачем из-за непойми кого?

[786313343] – 14 июля 2015 г., 19:01

Так кто ж вмешивает «братика и сестренку» в свою семью ?. Ума за 11 лет не нажили, так и не поняли, что Ваша семья — это мужи дочери, а все остальные родительская. Мужика сожрали с потрохами, теперь жалуетесь

Согласна полностью. Вместо того, чтобы заботиться о своей семье и поддерживать мужа, тычете ему своих братика с сестричкой, чтобы он понимал, какое он *****на их фоне. Так и разваливаются семьи. Удивительно, что 11 лет продержались.

[3928719581] – 14 июля 2015 г., 20:05

Когда мужик вдруг начал носом воротить и говорить, что все ему не нравится,значит пора при д у рка заменить. И снова будешь умница-красавица! Автор, все проходит. И это пройдет. Не переживайте. Наладится и забудется.

[772346604] – 15 июля 2015 г., 01:07

Я разводилась 2 раза. Первый раз после 2 лет брака, поженились на последнем курсе института, а потом я пошла работать и поняла, что это совсем не тот человек, с кем хочу жить долго и счастливо. И все бы ничего, но он начал поливать меня грязью перед всеми родными и друзьями, говорил такие вещи, что со мной практически все перестали общаться. Все верили ему, т.к. я подала на развод. Осталась совсем одна, даже моя мама была на моей стороне. После этого думала, что замуж больше никогда не выйду, но встретила мужчину своей мечты. Жила с ним как в сказке, мечтала о ребенке, но не получалось. Спустя много лет он меня бросил, хотя ничто не предвещало беды. От его шефа узнала, что он переезжает в другой город через 2 недели. Он мне даже не сказал! В последний день только сказал, что все, с собой не зовет, типа сложно там ему будет и мне там делать нечего в дыре, до областного центра 3 часа на автобусе. Продал и квартиру, и машину, мне пришлось переехать к маме, т.к. некуда больше было пойти, он все сделал за моей спиной. Я рыдала полгода, искала информацию о нем в интернете, хотела найти его, узнать, в какой хоть город уехал. Потом оказалось, что он там отлично живет с другой женщиной, которая ему родила дочь. Теперь прошло 2 года, я отошла, приняла ситуацию и даже рада, что так все сложилось, т.к. я стала мудрее и сильнее

m.woman.ru

Не думала, что развод — это так тяжело

Два года безрезультатных попыток спасти семью. Муж любитель гулянок и тусовок с друзьями (ему 34 года), не ночевать дома стало его привычкой. Я не выдержала, подаю на развод. Квартиру он оставляет нам с сыном, сам уходит в никуда. Понимаю, что с ним я бы не смогла дальше жить, чувств к нему больше нет. Но мне почему-то жаль его, очень. Думала, что разведусь и сразу стану счастливой, но радоваться почему-то не получается. Виню себя в том, что я не спасла брак, не любила его настоящей жертвенной всепрощающей любовью. Расскажите, как у вас было после развода? Какие чувства?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Митроченко Ольга Евгеньевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Цыбина Наталья Алексеевна

Психолог, Гипнолог соматопсихолог. Специалист с сайта b17.ru

Солецкий Виталий Владимирович

Психолог, Медицинский психолог Гипнотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Иванова Светлана Викторовна

Психолог, Личный семейный психолог. Специалист с сайта b17.ru

Анна Дашевская

Психолог, Консультации в Skype. Специалист с сайта b17.ru

Степан Велисвет

Психолог, Супервизор, Глубинная терапия психосоматика. Специалист с сайта b17.ru

Анастасия Шестерикова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Русина Ирина Владимировна

Психолог, Избавление от стрессов. Специалист с сайта b17.ru

Ольга Юрьевна Диганаева

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Ольга Борисенко

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

[2895563968] – 13 марта 2011 г., 23:15

Интересно, а муж себя в чем-то винит или нет? Женщина должна спасать брак, а мужчина тогда что должен?

[1938031289] – 13 марта 2011 г., 23:20

тоже переживал, когда первая со мной разводилась. она была королева, а я — гов-но подзаборное. хоть, и не гулял, и вел себя прилично. тоже всё думал, как же так. семья.. ребенок без отца. и нифига страшного! менее, чем через год, встретил вторую жену. 6,5 лет вместе. иногда думаю, что моя вторая — это награда мне за то дерь-мо, которое я хлебал, живя с первой.
так что не парьтесь. всё будет хорошо. или уж по меньшей мере намного лучше, чем было 🙂

[3894870429] – 13 марта 2011 г., 23:22

мало получили от мужа а то б счастливы были

[5523214] – 13 марта 2011 г., 23:22

у меня тоже любит муж по тусть и дома не ночевать. неужели тоже это ждет((

[4003114263] – 13 марта 2011 г., 23:22

РРрааадуйсяЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ. отвлекись,влюбись,встреться с подругами,съезди отдохни с ребенком. ты теперь свободна,и живешь для себя и сына. а мужик обязательно будет,только главное не совершай ошибки не наступай на те же грабли!

[2563753657] – 13 марта 2011 г., 23:58

Не забудьте при оформлении развода официально переоформить квартиру на себя, если он и на самом деле оставляет ее вам. А то пройдет пара лет и он забудет про обещания и начнет делиться, вот тогда будет и на самом деле плохо.

[562336113] – 14 марта 2011 г., 02:07

с друзьями ему было лучше, чем с вами. ребенка вашего жалко

[3900743225] – 14 марта 2011 г., 12:20

Все легко. Развелась — счастлива

[4529543] – 14 марта 2011 г., 12:33

Все что не делается,все к лучшему.

[2136267309] – 14 марта 2011 г., 14:04

у меня после развода опустошенность какаято была. я,правда на съемную съехала,чтоб к родителям не возращаться и ребенка у нас не было,но все равно сидела там в 4 стенах. все чужое,непривычное,потом вошла во вкус свободной жизни и поняла как же это здорово НЕ жить больше с этим человеком

[2437874352] – 14 марта 2011 г., 14:05

конечно тяжело
я считаю, что это одна из самых серьезных причин, почему людям стоит какое то время жить в гб, если нет детей.
насколько же легче разойтись из гб по сравнению с процедурой развода. Подавать документы на развод очень болезненно и по самооценке удар еще на несколько лет вперед.

[1945770228] – 14 марта 2011 г., 23:32

Все что не делается,все к лучшему.

это точно! я тоже развожусь сейчас! я уже счастлива, что не убила всю свою жизнь на мужа — козла!
лучше будет! и вы радуйтесь! неужели хочется дальше нервы трепать? себя и сына пожалейте. он тоже все это видит.

[133129414] – 22 марта 2011 г., 11:55

Омг, не надо себя накручивать. Вы не обязаны гробить свою молодость на этого мужика. Найдете другого, который будет хотеть того же, что и вы. Удачи вам!

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

m.woman.ru

admin